هل ترضون خاطب دون أهله

[hesham]

اخوتي الأعزاء
قال نبينا محمد صلى الله عليه وسلم
" اذا جاءكم من ترضون دينه وخلقه فزوجوه "
سؤال للنقاش
لو جاءكم خاطب لإبنتك أو أختك ويتمتع بصفات حسنة ولكن لاتربطه علاقة طيبة مع أهله
وأهله لن يقوموا بطلب يد الفتاة من أهلها
وبالتالي لن يحضروا او يشاركوا بمراسم الخطوبة ولا الزواج
السؤال
هل توافق على هذا الشاب أم لا
السؤال أكثر تحيدا
اذا كانت الام قوية ومتسلطة
ولايمكن اتمام الزواج الا بخروج الشاب عن طاعة اهله بشكل عام وامه بشكل خاص حول موضوع الزواج

أي أن أمه قوية جدا وهو راغب بالخروج عن جو عائلته واتمام الزواج حتى لو كان ذلك بدون أهله
وهو يعرف أن امه قوية ومتسلطة

[غالب]

اخوتي الأعزاء
قال نبينا محمد صلى الله عليه وسلم
" اذا جاءكم من ترضون دينه وخلقه فزوجوه "
سؤال للنقاش
لو جاءكم خاطب لإبنتك أو أختك ويتمتع بصفات حسنة ولكن لاتربطه علاقة طيبة مع أهله
وأهله لن يقوموا بطلب يد الفتاة من أهلها
وبالتالي لن يحضروا او يشاركوا بمراسم الخطوبة ولا الزواج
السؤال
هل توافق على هذا الشاب أم لا


اخي ابو عدنان صباح الخير

1- اتمنى ان يكون الموضوع بعيد عن بيتك واقاربك ؟

2- من حيث المبدأ اذا كان على خلاف مع اهله من الصعوبة ان يتفهم المرء ذلك ويكون الشاب جيدا وعلى خلق عندها يجب معرفة الخلاف واسبابه واذا كان اهله من السفهاء فعندها لا غبار عليه والا لا يمكن ذلك .

2- كيف يكون الشاب جيدا وعلى خلق وغير مطيع او متشاور مع اهله .

3- بالمستقبل محكومة العروس بالتعامل مع اهله لضرورات حياتية واجتماعية وعائلية فهل تحرم من ذلك لاسباب غير مقنعة ؟؟؟؟

4- اعتقد هناك مشكلة كبرى في ذلك , ويجب ان يكون الوضع طبيعي والا فلا .

5- نتمنى الوضع الطبيعي للجميع افضل واحسن واسلم والا البحث عن المشكلة اهم من اي شيء اخر .

[غسان]

الجواب لن يكن نعم او لا ببساطة لان الامر اعقد من ذلك.....

لكل حالة خصوصية معينة والجواب يعتمد على الظروف المحيطة

مثلا اذا كان الشاب معتمدا على اهله وهم يرفضون هذا الزواج بالذات رفضا قاطعا وسيقاطعونه بسبب هذا الزواج فالافضل عدم القبول به .

اما اذا كان رفض الاهل لزواج الشاب عاما والخلاف اكبر من مسألة الزواج نبحث عن سبب الخلاف ونرى الحق بكفة من؟ وعند ثبوت حسن خلق الشاب ودينه نستمر بالزواج

عموما مقاطعة الاهل للزواج صعب جدا على العريس واهل العروس ومع الزمن يمكن ان يرضى اهل العريس اذا لم يكن الخلاف مستحكما جدا

والاهم من ذلك ان يكون العريس بارا بوالديه ويطلب رضاهم ويحاول معهم بالحسنى

فاذا كان الخطأ منهم فهل يبقى دون زواج ..الى متى ..واذا لم يكن الشاب فيه خير لامه وابوه ويطلب رضاهم ويسمع كلامهم فلا اظن ان الخير سيأتي منه

بالنهاية اعود فاقول تبقى لكل حالة خصوصية ولانستطيع ان نعطي حكما عاما لجميع الحالات

[ferasco]

من الصعب ان يتزوج الشخص بدون قبول من عائلته ومخطئ جدا من يقدم على الزواج بدون قبول ورضا من الأهل ولاننسى بأن المجتمع له نظرته في ذلك وسيعايره ذات يوم وقد يحدث العكس ؟
وبشكل عام فالحياة ليس لها معنى بدون الأهل

[hesham]

شكرا لكل من تفاعل مع هذا الموضوع الهام والعام
السؤال أكثر تحيدا
اذا كانت الام قوية ومتسلطة
ولايمكن اتمام الزواج الا بخروج الشاب عن طاعة اهله بشكل عام وامه بشكل خاص حول موضوع الزواج

أي أن أمه قوية جدا وهو راغب بالخروج عن جو عائلته واتمام الزواج حتى لو كان ذلك بدون أهله
وهو يعرف أن امه قوية ومتسلطة
يرجى ممن كتب مشاركات سابقة اعادة كتابة مشاركة جديدة في ضوء المستجدات

[غالب]

اخي ابو عدنان تحياتي

الام المتسلطة يعني الرجل خانع وهذا يعني ولد خانع ولن يكون صاحب قرار ,.

[Rihab]

اعتقد، بشكل عام، لما الأم بتكون قوية ومتسلطة فالأبن بتكون شخصيته ضعيفة وما بيقدر يتمرد على والدته وحتى ولو تمرد عليها بموضوع الزواج فبعد الزواج يمكن تتدخل بحياته مع زوجته وتخرب عليهم.


على أية حال إذا الشاب آدامي وما عندو علة ولا يتأثر بكلام والدته
ورفض الوالدة هو رفض لمجرد الرفض والتسلط، أنا برأي إتمام الزواج
وبعدين الوالدة ستقبل وتتقبل الكنة، خاصة إذا كانت العروس لطيفة وبتقدر أنها تغير نظرة حماتها تجاهها

المهم ما بعد الزواج

هذا رأي



بس بالواقع أنو أهل العروس ما رح يقبلوا إذا ما أجت أم العريس أو أي حدا من طرف العريس لحضور الخطوبة أو العرس.

عندي حل ثاني، أن يتم الزواج بدون عرس وحضور أهل العروس والعريس منعاً للأحراج :)

[غالية]

اظن ومع الايام مهما كانت الام قوية ومتسلطة وشريرة لن يخرج هذا الخطيب عن ايطار اسرته وستعود الامور الى مجاريها بينهما وتكون المشكلة المستقبلية بين الام والخطيبة وتنكد عيشتها
لاننا في المجتمعات الشرقية ما نزال ملتصقين بالعائلة مهما حصل
انا شخصيا لا اوافق على مثل هكذا زيجة اذا كانت لي
ولكني ممكن ان اقوم بعمل(( انا شخصا ))اخر قبل رفضي
هو التوجه الى والدته واخبرها ان ابنها قد خطبني واطلب مباركتها واكون على اطلاع اكبر بمجريات الامور ..... واكون قد قدمت مسبقا ورقة مبادرة تجنبا لما سيحصل لاحقا

[iass]

أستاذ هشام، أولا شكرا على هالموضوع الاجتماعي اللطيف، بالنسبة للموضوع الاول:
1- الإنسان دائما يبحث عن الأفضل لابنته، لذلك، من يعناي من مشاكل مع أهله، سيعاني من مشاكل مع زوجته وأهل زوجته، لأنه لا يملك الشخصية المناسبة لحل المشاكل مع الأهل، كل منا لديه مشاكله مع أهله، مع الأب، ومع الأم، ومع الأخوة، ومع ذلك، نستطيع حل هذه المشاكل بأرضها، دون أن نضطر للوصول إلى حافة الهاوية،. وهذا رأي الخاص، ولا دخل هذا بأخلاق العريس الاجتماعية، فقد يكون دمثا لطيفا مهذبا دينا متدينا مع الجميع، ولكنه غير قادر على حل المشاكل مع أهل بيته. وهذا سينعكس في المستقبل على علاقته الزوجية.
2- بالنسبة للام المتسلطة، ليس من الضروري أن تنعكس الشخصية المتسلطة للأم على ابنها، المهم، هل هو نفسيا مستقر أم لا، أي هل في حال مقاطعته لأمه، سيستطيع من التخلص من الشعور الرعائي لعائلته الأم، وهل سيؤدي غياب هذه الرعاية إلى خلل نفسي لديه؟.
هل هو مستقر ماديا بحيث يستطيع التخلص من هذا الحس الرعائي؟، على كل، من يستطيع أن يكون قاسيا على أمه، قد يصير قاسيا على زوجته، وعلى ابنائه.
والله أعلم

[طالب البركة]

من الناحية الشرعية الشاب ولي أمر نفسه أي بإمكانه أن يخطب ويتزوج بدون والده ووالدته ,عكس الفتاة التي تحتاج لولي أمر ....ولكن
الشاب لا يستطيع أن يقطع علاقته بوالدته للأبد ولا يجوز هذا أصلا مهما كانت متسلطة فهي تبقى والدته وواجبه برّها بشكل أو آخر حتى لو كانت كافرة (وإن جاهداك على أن تشرك بي ما ليس لك به علم فلا تطعهما وصاحبهما في الدنيا معروفا)
وأنا اعتبر بر الشاب بوالديه أمر أساسي لتزويجه ,إلا إذا ثبت بالدليل القاطع وبعد البحث أن الوالدة سفيهة وسيئة الخلق جدا (لا اصدق من قال أنها متسلطة حتى أتأكد بنفسي فربما الشاب يحتاج لمن يوجهه باستمرار ,او ليس سياسي) ...مع ذلك يجب أن يكون هناك بر بالحد الأدنى
ثم يُخشى أن تتسبب الأم بمشاكل للكنـّة فيما بعد أو مقاطعة من العائلة للشاب
من جهة ثانية يجب أن يتوفر بالشاب دين يقوّمه وأخلاق تهذبه وعلى قدر جيد جدا لأن شباب هذه الأيام تحتاج لتمحيص شديد فإن لم يكن له دين يردعه فلن يردعه شيء , وابنة احدنا هي فلذة كبده وبعض من جسده
واختيار الزوج لها أمانة في عنق أبيها أولا , وإلا ربما تدعو على أبيها فيما بعد على هذا الاختيار ,فهي لا حول لها ولا قوة وخبرتها في الرجال ضعيفة
وقد قيل (من زوج كريمته من فاسق فقد قطع رحمها)
نسأل الله الهداية

[حكم جركو]

شكرا لكل من تفاعل مع هذا الموضوع الهام والعام
السؤال أكثر تحيدا
اذا كانت الام قوية ومتسلطة
ولايمكن اتمام الزواج الا بخروج الشاب عن طاعة اهله بشكل عام وامه بشكل خاص حول موضوع الزواج

أي أن أمه قوية جدا وهو راغب بالخروج عن جو عائلته واتمام الزواج حتى لو كان ذلك بدون أهله
وهو يعرف أن امه قوية ومتسلطة
يرجى ممن كتب مشاركات سابقة اعادة كتابة مشاركة جديدة في ضوء المستجدات

الأخ الغالي الأستاذ هشام:

بالنسبة لي وبكل حزم أقول لا....

فالشاب إن كان باراً سيتصالح مع أمه وهي بالصفات التي أشرت إليها ستنغص حياة الزوجة.

وإن لم يتوافق وأمه فصلاته بباقي أفراد الأسره مستمره وستبقى الرسائل والأشارات والأزعاجات مستمره ولن تشعر البنت بالراحة.

وأنت تعلم أن الزوج موجود ...والولد مولود ....ولكن الأب والأم والأخ مفقود..
وعند التعارض قد تكون التسويه على حساب الزوجه وهذا مانخشاه.

وأخيراً إذا كان الشاب رجلاً بمعنى الكلمة وباراً أيضاً بمعنى الكلمه لن يفقد الوسائل والأساليب والضغوط العائليه لإقناع أمه وهذا ممكن وحدث في حالات عديده...

والخلاصة لا أنصح أبداً بمثل هذه المجازفه لأن عواقبها ونتائجها سيئة جداً خصوصاً للبنت التي لا ذنب لها ولكنها قد تدفع بالنتيجه الثمن.
وتقبل تحياتي

[ranakar]

أخ هشام الموضوع مو سهل بس
أنا برأي هذا الشخص حتى لو كان هو الشخص المناسب ولكن عاجلا أم آجلا ستستقر أموره مع أهلله وستقوم هذه الحمى القوية بالتسلط على أموره الخاصة أي أمور الكنة أيضا ...مما سيؤدي حتما لتوتر العلاقة بين الخطيبين أو الزوجين لاحقا .
وبالأخير الموجود بصلب الموضوع بيكون ملم بجميع الجوانب أكتر من الكل
أفضل الأمور الاستخارة والتوكل على الله

[Sawt Al Watan]

الأخ الغالي الأستاذ هشام:

بالنسبة لي وبكل حزم أقول لا....

فالشاب إن كان باراً سيتصالح مع أمه وهي بالصفات التي أشرت إليها ستنغص حياة الزوجة.

وإن لم يتوافق وأمه فصلاته بباقي أفراد الأسره مستمره وستبقى الرسائل والأشارات والأزعاجات مستمره ولن تشعر البنت بالراحة.

وأنت تعلم أن الزوج موجود ...والولد مولود ....ولكن الأب والأم والأخ مفقود..
وعند التعارض قد تكون التسويه على حساب الزوجه وهذا مانخشاه.

وأخيراً إذا كان الشاب رجلاً بمعنى الكلمة وباراً أيضاً بمعنى الكلمه لن يفقد الوسائل والأساليب والضغوط العائليه لإقناع أمه وهذا ممكن وحدث في حالات عديده...

والخلاصة لا أنصح أبداً بمثل هذه المجازفه لأن عواقبها ونتائجها سيئة جداً خصوصاً للبنت التي لا ذنب لها ولكنها قد تدفع بالنتيجه الثمن.
وتقبل تحياتي


كلام جميل جدا وراي من رايك اخي حكم وبارك الله فيك

[غسان]

كحل وسط و في هذه الحالة اذا كان هناك توافق تام بين الشاب والفتاة وشعر الاب انه مناسب لابنته يمكن تجاوز هذه السلبية والموافقة عليه لان الايجابيات اكثر من السلبيات ولايوجد من هو كامل مكمل من جميع الجوانب لابد ان يكون هناك ثغرة وهذه طبيعة الحياة ولكن قبل الموافقة النهائية لابد من شرط وهو ان يطلب الرضا من الوالدة ولو لم توافق على الزواج وان تقول له يرضى عليك ياابني ليكون موفقا في حياته
ولنأخذ الامر بموضوعية اذا اراد ان يتزوج على كيف امه ربما لايعيش سعيدا طوال حياته فهو من سيتزوج وليس والدته باقي عمره وحياته
اما اذا كان جواب الام ":ساغضب عليك ولن اسامحك ابدا على هذه الزيجة ....هنا ارى ان الزواج لن ينجح وسيفشل ...
فعلا مشكلة عويصة ....
كان الله في عون الجميع...

[Salam L]

اذا كانت امه هيك....هو قرر يتزوج بعيد عن سلطتها ..فهاد دليل انو شخصيته قوية وانو فعلا بيريد بالبنت بالذات...وهالشي طبعا منيح...ومو شرط انو اذا قرر يعمل هيك انو يكون غير بار بأهله....ممكن جدا يوصل لوضع يكون عم يعمل اللي عليه تجاه الاهل وبنفس الوقت ما يظلم نفسه وهاد ارقى انواع البر برأي....

بالنهاية القرار الاخير بيعتمد على مواصفات الرجل نفسه.....ومدى قبول الفتاة إله..يعني بالمختصر اذا بتحبه وهو منيح توكل على الله وانصحهن بالزواج بلا تردد....شو فائدة يجي بوكرة عريس متوافق مع اهله بس البنت مابتحبه؟؟؟ او يكون شخصيته ضعيفة الخ.....

[Salam L]

اما اذا كان جواب الام ":ساغضب عليك ولن اسامحك ابدا على هذه الزيجة ....هنا ارى ان الزواج لن ينجح وسيفشل ...
فعلا مشكلة عويصة ....
كان الله في عون الجميع...
اخي العزيز غسان...اي اذا البنت اذا اهلها ماوافقوا على زواجها بيحقلها تشتكي للقاضي ليزوجها بشخص كفئ..وتأكد انو بهي الحالة رح يكونوا عم يدعوا عليها فهل معناها الله مارح يوفقها؟؟

فما بالك بالشب......مو كل دعاء اهل على اولادهن محق..ولا كل دعاء مستجاب....الدين مالو وسيلة لقمع الانسان وفرض خط حياة الاهل على الابن....وفي مرة سمعت بس للاسف مالي متذكرة المصدر...بر الاهل هو فقط في اطار علاقة الابن باهله...يعني مثلا مو حق الام ولا الاب مثلا يأمروا الابن او البنت بشي الو علاقة بتصرفاته المالية...وبظن الزواج اهم...تخيل لو اجت امك مثلا قالتك بغضب عليك اذا بعت هالبيت او هالسهم او اذا اشتريت كذا وكذا!! فهل هاد من حقها؟؟ وحدا بالمجتمع بيلومك اذا ما سمعت كلمتها؟؟ كمان مابظن......لازم الاهم يفهموا انو الابن والبنت كيان قائم بذاته....ملينا من التفكير السلطوي بكل شي بحياتنا.......

[غسان]

نتكلم بموضوع عام يهم الكثيرين ربما يكون الاهل غير موافقين على فتاة معينة
مهما كانت شخصية الشاب قوية ماهذه الحياة التي سيعيشها واهله مقاطعونه ولم يحضروا الخطوبةوالعرس وامه وابوه يدعوان على ابنهما بعدم التوفيق بالحياة
وحصلت وهناك كثيرين قاطعوا اهلهم كرمى للزوجة
ومن لم يرى معروف اهله عليه ويطلب الرضا باضعف الايمان سيهمله اولاده في كبره وكما تدين تدان

[Rihab]

نتكلم بموضوع عام يهم الكثيرين ربما يكون الاهل غير موافقين على فتاة معينة
مهما كانت شخصية الشاب قوية ماهذه الحياة التي سيعيشها واهله مقاطعونه ولم يحضروا الخطوبةوالعرس وامه وابوه يدعوان على ابنهما بعدم التوفيق بالحياة
وحصلت وهناك كثيرين قاطعوا اهلهم كرمى للزوجة
ومن لم يرى معروف اهله عليه ويطلب الرضا باضعف الايمان سيهمله اولاده في كبره وكما تدين تدان

أخ غسان مهما غضبوا الأهل بيرجعوا بيرضوا على أبنهم بسبب محبتهم له وبالنهاية هذا أختياره وعليه تحمل مسؤولية أختياره واعتقد أن الأهل سيقتنعون بهذا الشيء

على العشرة وإذا الكنة كانت معاملتها طيبة، تتحسن الأمور بين جميع الأطراف وعندما يأتي الحفيد أعتقد أن الأهل سينسوا غضبهم تماماً كرماله

منعرف ناس صار معهم هيك قصة ورضيوا على الكنة وعلى ابنهم وصاروا متل العسل

[Salam L]

نتكلم بموضوع عام يهم الكثيرين ربما يكون الاهل غير موافقين على فتاة معينة
مهما كانت شخصية الشاب قوية ماهذه الحياة التي سيعيشها واهله مقاطعونه ولم يحضروا الخطوبةوالعرس وامه وابوه يدعوان على ابنهما بعدم التوفيق بالحياة
وحصلت وهناك كثيرين قاطعوا اهلهم كرمى للزوجة
ومن لم يرى معروف اهله عليه ويطلب الرضا باضعف الايمان سيهمله اولاده في كبره وكما تدين تدان
قرار الزواج هو اهم قرار بحياة الانسان...وفي كتير ناس عاشوا تعساء لانو حبوا شخص معين وماكان نصيبهن...فهيك قرار مافيه مسايرة لا بأضعف الايمان ولا بأقواها

وألا توافق معي أنو هاد تسليم بالوضع الاجتماعي الراهن على انو هو الصحيح...وهو استسلام له...
التغيير يبدأ بالتوعية...لما كل اب وكل ام بيعرفوا انو هاد حق ولادهن وهنن دورهن النصيحة والتوجيه...فما رح يزعلوا كل هالقد من اختيار الولد أو البنت...الاستلام لهي القيم اللي مالها علاقة لا بالشرع ولا بالمنطق هو اللي وصلنا لهون....صارت كلمة بر الوالدين تستخدم بأبشع الصور للاسف....بيجي اب او ام مالهن قايمين بتلات رباع واجباتهن تجاه ولادهن وبيطالبوا بالطاعة المطلقة....انا بشوف البر شي مختلف عن الطاعة....لو كان الاسلام قصد انو البر هو الطاعة بكل امور الحياة اليومية معناها مافي ولا انسان حر بهي الدنية إلا اليتيم اللي مالو اب او ام لأنو بيكون وقتها هو الوحيد اللي حقه يتصرف بحياته بدون هي السلطة....
الاختيارات الشخصية هي ملك كل شخص طالما كان بالغ وواعي وراشد....وانا بتمنى يكونوا هيك ولادي بالمستقبل واذا انا شخصيا كان عندي رأي ضد رغبتهن بأي شي بحياتهن فحقهن ياخدوه ويتحملوا مسؤوليته....وواجبهن تجاهي كأم (لما صير أم هههه) هو واجب الرعاية والعناية أما حياتهن فهنن حرين فيها....

[google1]

الأخ العزيز هشام :

ترددت كثيراً لأكتب هذا الرد لكني أكتب لك ما حصل معي أنا حيث وجدت نفسي يوماً في وضع الشاب الخاطب مع تغير في بعض الحيثيات :

أعجبني خلق إحداهن وكانت زميلتي في العمل وكنت لا أملك شيئاً حتى أنني كنت موظفاً في إحدى الشركات الحكومية ,,,
قررت أن أبادر بالموضوع وأبدي عجابي بها لأتقدم لخطبتها ,,,, وبعد ذلك وجدنا صعوبة من ناحية أهلي وناحية أهلها ..
وهي : أنا لست من أهالي المدينة الاصليين أي من القرى وأهلها حسب العادات فإنهم يرفضون التزويج من غير المدينة .
هنا بدأت هي بإقناع أهلها بي وبعد عدة محاولات نجحنا في لقاء أهلي مع أهلها ...
لكن للأسف جاء الجواب بالرفض ....من قبل أهلها

هنا ... المرء ربما يقول لنفسه أنني رفضت من قبلهم فلن أعود إليهم ...
لكن كلانا متفقان ونعلم اننا سوف نكون عائلة ونعيش حياة سعيدة ...

عدت بمحاولة إقناع أهلي وهي أعادت المحاولات لإقناعهم
إلى أن تم القبول ولله الحمد
وإلى الآن الحمد الله نعيش حياة سعيدة ومن طرفي أهلي وأهلها راضيين كل الرضا عن زواجنا ولله الحمد

خلاصة القول :
يجب على الانسان أن يحاول ويبرهن لأهله أن اختار وهو المسؤول عن اختياره فهذا الزواج ليس بزواج العروسين فقط إنما هو اندماج عائلتين , والله هو الميسر وإذا كانت هنا قسمة لهما فالله سوف ييسرها
والله لن يختار لكلا الطرفين إلا الخير لهم ..

[حكم جركو]

قرار الزواج هو اهم قرار بحياة الانسان...وفي كتير ناس عاشوا تعساء لانو حبوا شخص معين وماكان نصيبهن...فهيك قرار مافيه مسايرة لا بأضعف الايمان ولا بأقواها

وألا توافق معي أنو هاد تسليم بالوضع الاجتماعي الراهن على انو هو الصحيح...وهو استسلام له...
التغيير يبدأ بالتوعية...لما كل اب وكل ام بيعرفوا انو هاد حق ولادهن وهنن دورهن النصيحة والتوجيه...فما رح يزعلوا كل هالقد من اختيار الولد أو البنت...الاستلام لهي القيم اللي مالها علاقة لا بالشرع ولا بالمنطق هو اللي وصلنا لهون....صارت كلمة بر الوالدين تستخدم بأبشع الصور للاسف....بيجي اب او ام مالهن قايمين بتلات رباع واجباتهن تجاه ولادهن وبيطالبوا بالطاعة المطلقة....انا بشوف البر شي مختلف عن الطاعة....لو كان الاسلام قصد انو البر هو الطاعة بكل امور الحياة اليومية معناها مافي ولا انسان حر بهي الدنية إلا اليتيم اللي مالو اب او ام لأنو بيكون وقتها هو الوحيد اللي حقه يتصرف بحياته بدون هي السلطة....
الاختيارات الشخصية هي ملك كل شخص طالما كان بالغ وواعي وراشد....وانا بتمنى يكونوا هيك ولادي بالمستقبل واذا انا شخصيا كان عندي رأي ضد رغبتهن بأي شي بحياتهن فحقهن ياخدوه ويتحملوا مسؤوليته....وواجبهن تجاهي كأم (لما صير أم هههه) هو واجب الرعاية والعناية أما حياتهن فهنن حرين فيها....

تحياتي أخت سلام:

أحترم رأيك جداً والجميل فيه أنه يعبر عن وجهة نظر المخطوبه.

فهي ترى أن الشاب حسن الخلق والدين والعلم وجميل المحيا وقد فتنها بمعسول الكلام ......ولكن هذا لايكفي لزواج ناجح

وأنا أبديت وجهة نظر والد العروس وهنا الفارق بين حماس الشباب وحكمة الكهول.

فما ينظر اليه الأب هو مدى نجاح الأختيار وديمومة الزواج لأن مايهمه أن يجنب أبنته تجربة زواج فاشل.

[hesham]

اخوتي الأعزاء
الشكر كل الشكر لكل من تفاعل بهذا الموضوع

لقد كتبت هذا الموضوع لسببين
اولهما انه خاص وأردت أن تتكون القناعة عندنا من خلال اراء اخوتي في المنتدى وهذا ماحصل فإن ماسأكتبه الان هو خلاصة قناعتي الجديدة بعد قراءة مشاركاتكم القيمة جدا جدا بإمعان ودقة والتي كان لها الأثر في تأكيد قناعاتي
والثاني أن نستفيد جميعا من هذا النقاش والحوار البناء والهادف

المرأة المتسلطة لاترضى أن يمر أمر يخص أحد افراد عائلتها الا من تحت أمرها وتشعر أنها الامر الناهي بكافة شؤون الاسر وما يزيد الطين بلة أن الزوج حتما ضعيفا و متسلطة عليه أيضا
عندما يرغب الشاب الطيب أن يتمرد على أمه المتسلطة قبل الزواج وينجح في هذا التمرد ويحصل الزواج بدون رغبة الأم .... السؤال ماذا سيحصل بعد الزواج
من الطبيعي أن اخلاقه ودينه وربما تدخل الاخرين أو تدخل الزوجة الطيبة الايجابي سيعيدون العلاقة بين الشاب والأم لأن الامر الطبيعي أن يبر الشاب والداه
وهنا ألن تشعر المرأة المتسلطة أن زوجة ولدها انتصرت عليها واستطاعت اقناع ولدها بالزواج بدون رغبتها وستحاول أن تنتقم من الكنة هذا العدو التقليدي للحمى ... وتصوروا معي كيف سيكون الأمر في ظل المعادلة التالية

ام متسلطة وقوية وشعرت بالاهانة مما حصل دون رغبتها
العداوة التقليدية بين الحمى والكنة
الوالد ضعيف وليس له دور فيما يحصل قبل الزواج وبالتالي لن يكون له دور بعده
الزوج الطيب والحريص على رضا أهله
الزوجة الطيبة وهي غير قادرة على المواجهة وذلك نتيجة أخلاقها ودينها وحرصها على استمرار العلاقة بين زوجها ووالدته وبالتأكيد لن تنقل لزوجها أي سوء تصرف من حماتها


السؤال الكبير
هل المخطوبة مضطرة للقبول بهكذا وضع ...............
لاأعتقد ذلك

[السهم الصاعق]

ليست الفتاة مضطرة للزواج من شاب والدته مسيطرة لأنها ستسيطر عليه وعليها أيضاً وهنا ستقع الواقعة على الفتاة خاصة إذا كانت ذات شخصية قوية ومستقلة فإنها لن تستمر بهذا الزواج بسعادة