كل يوم نكتة عالماشي ..

[sasoky]

بعد التعب وإرهاق الأعصاب من مراقبة الأسعار .........

وبعد عناء مع الانترنيت تبعنا .........

خلينا ........ نصح صح ......... بكم نكتة تردلنا الحيوية
ug10;

[BROKER]

احد الأيام قام وزير بزيارة تفقدية لمستشفى الأمراض العقلية.

وأثناء تجوله بالمستشفى سأل احد المسؤولين:

كيف تميزون العاقل من المجنون؟

فرد عليه المسؤول:

بسيطة نملئ البانيو بالماء ونضع أمام المريض ملعقة وفنجان وسطل ونطلب منه تفريغ البانيو من الماء.

فباغته الوزير قائلا: أكيد الصاحي سيختار السطل...... صح؟

فأجاب المسؤول: لا طبعا، الصاحي يرفع سدادة البانيو....

طال عمرك تحب نختارلك غرفة خصوصي ولا تقعد مع الشباب بالعنبر!

[sasoky]

- آخر حكم الحماصنة "إذا لم تكن ذئباً ......فأنت حيوان آخر"

<LI>ليش الحمصي بيطلع من الحمام دايخ ,لأنو بثبت الصابون وبيبرم راسو

<LI>قال مرة في واحد حمصي قرر ينتحر فوقف على علبة سردين فقلو رفيقو تعا معي فأخذه إلى ناطحة سحاب وقلو هلق انتحر فقلو الحمصي شو بدك تموّتني

<LI>في حمصي كريم كتير أكتر من حاتم الطائي صار عندو حريق ببيته وعندما وصل رجال الإطفاء حلف بأن لايقومون بأي عمل قبل أن يتناولوا الطعام

<LI>في واحد حمصي سأل البائع: عندك تلفيزيونات ملونة وعندما أجابه البائع بنعم قال له الحمصي أريد واحد أزرق

<LI>في سبع حماصنة عملوا فرقة سموها الشجعان الثلاثة

<LI>واحد حمصي وقع من بناية خمس طوابق لما وصل تجمعت الناس و سألوا خير شو صار قال والله ما بعرف هلأ وصلت

<LI>في واحد حمصي راكد سألوه خير في شي ؟!!!!! قال لأ قالولو ليش راكد ؟!!! قال بركي صار شــــــــــــــي

<LI>قال كان في واحد أمريكي واحد فرنسي واحد حمصي مجتمعين قال الأمريكي نحنا حفرنا بكل مكان بأمريكا قام لاقينا أشرطة تلفون وهذا دليل إنو أجدادنا كانوا بيستعملوا التلفون قام قالو الفرنسي ونحنا كمان قام قالو الحمصي ونحنا حفرنا بكل مكان بس ما لاقينا شي وهذا دليل إنو أجدادنا كانوا بستعملو الموبايل ....

<LI>قال في واحد حمصي نزل على الشام على منطقة المرجة فشاف ساعة المرجة فأعجب فيها فإجا لعندو واحد شامي قللو شو عجبتك قللو اي والله قللو تشتريها قللو الحمصي اي بأديش قللو الشامي ب3000 قام وافق الحمصي وعطاه المصاري قللو الشامي خلليك هون رايح جيب سيبة مشان نزلها وراح وهادا وش الضيف رجع الحمصي على حمص وهو زعلان وقال لأخو القصة فنزل أخو على الشام مشان ياخد بالتار راح على المرجة ووقف قدام الساعة قام شافو الشامي قللو شو عجبتك تشتريها ب 3000 قللو الحمصي اي وعطاه المصاري قللو الشامي خليك هون لجيب السيبة قام قللو الحمصي لا ماحزرت أنت ضل هون أنا رايح جيب السيبة

- في حمصي سأل واحد بالشارع وين الرصيف التاني قالو مقابيلك فقالو الحمصي سألت هنيك قالولي هون
ليش الحمصي يشرب نصف كأس من الشاي
مشان ما يغسلها كلها

-اثنين حماصنة فاتوا على كلية الطب :
واحد طلع محاسب والثاني محامي



الله يخليكون بدون زعل ...... الحماصنةعلى راسنا من فوق ...

[the king]

- قال الحمصي كيف بيبحث عن الأرنب؟؟؟ ج: بيقلد صوت الجزرة!!!

- واحد مستشرق راح على حمص رجع مستغرب..

- في واحد حمصي باع اللي فوق واللي تحت واشترى اللي جنبو

- في مرة واحد حمصي اشترى لابنه الة حاسبة و شال الصفر منشان ما يتصل دولي ؟؟؟؟؟

- في واحد حمصي اتصل بالاطفاء و قال شو اذا ما في حريق ما منشوفكن

- في مراة حماصنة سمعو انو جاي عاصفة عاحمص فاكتبو اول حمص درعا ترحب بكم....

- حمصي تجوز تاني يوم قلها للأمو خاليها تجي بكره كمان...

[hythm]

صومالي ركبه عفريت .. العفريت مات من الجوع ..

* وحدة حمصية قلهاأبوها إجاكي أخ صغير قالتو: بذمتك .. لاتقول لأمي خليها مفاجئة ...


* اثنين محششين قال الاول للتاني بتعرف انك بتشبه الحمار قله الثاني طب قول ماشاء الله

* دكتور يتجول في المستشفى وعلى أذنه تحميله شرجية فسأله زميله دكتور آخر في المستشفى ليش هي التحميلة على أذنك ؟ فأجاب: العمى.... لكان وين حطينا القلم ؟؟؟


* فـي يـابـانـي فـــات عــنــد بـيـاع حـمـصــي بــدو يــشـتــري 10 عــلــب كـــولا وقال للبياع ' تاهيمو نو شان شينكولا'رد عليه صاحب الدكان الحمصي : بدك عشر علب شو؟

* كيف مات آخر طنط ؟ طقت العلكة بتمو .



* حمصي قاعد مع أمير حكاله الأمير نكتة قام ضحك الحمصي وقله هههه يلعن سعادة سمو شيطانك .


* حمصي عينوه مدير بالسجن جمع السجناء كلهم وقالهم : يا أما بتنضبطوا وإلا مع السلامه .

[سوري2]

محشش مر من قدام مكيف قاله ..وجع طيب لاتنفخ

محشش وقف عند نقطه تفتيش قاله بلله عبي لي بنزين بعشره

محشش حط ثوبه على العلاقه وجلس.الثوب طاح قال المحشش .الحمد لله ماكنت جوا الثوب

محشش قطع راس خوييه وهو نايم وقال ياحليله اذا قام ولقى راسه بجنبه بيمووت ضحك على نفسه

محشش ضيع امه في السوق راح سأل واحد وقاله : ماشفت وحده تمشي انا ما امشي معها

محشش جاله ولد بعد 3 سنوات من زواجه سماه .. "توك تجي"

محشش مر من عند مقهى انترنت مكتوب عليه الساعه بعشره ريال . دخل وسألهم : هي الساعه ضد المويه

[sasoky]

ليش الحمصية حطت مسدس على شعرها؟

لأنو سمعت أنو دارج فرد الشعر...

مرة كان في حمصي راح ع اللاذقية لعند رفيقو راحو عل الكورنيش كل مايمشو خطوة يشوفو واحد حمصي فقال الللاذقاني ...
فففففففففففففففف شو في حماصنة باللاذقية فقال له الحمصي لو بتروح على حمص بتلاقيةمعباية حماصنة ....



حمصي ضيع حماره رجع لبيته زعلان قالتلو مرته لا تزعل دخلتك علي تسوى عشرين حمار



كان في حمصي وجد ليرة مطعوجة صلّحا بعشر ليرات... ها ها ها



حمصي و مرته تبنوا ولد من الهند و بلشو يتعلمو هندي بشان وقت يكبر الولد يفهمو عليه


ug8;


طبعا اتفقنا بدون زعل ..... أهل حمص على راسنا من فوق ....

[basheq86]

سلاممممممممممممممممممممممممم



اخترعوا في امريكا آله بتمسك الحرامية




جربوها في امريكا خلال 30دقيقه مسكت20 حرامي

في انجلترا خلال 30 دقيقه مسكت 50 حرامي

في اسبانيا خلال 30 دقيقه مسكت 65 حرامي

في غانا خلال 30 دقيقه مسكت 600 حرامي



...



...



...



...



...



...



...



...



في سوريا خلال 15 دقيقه الماكينه انسرقت





















ug4;

[faissal]

رجل يقول لزوجته: \"لو كنتي في الهند كانوا يعبدونك\".

قالت له: \"ليفكروني ملاك؟\"


قال: \"لا، بقرة\".

[Sameh]

في وحد دبح عياله :eek: وهو عم يقول


عصفير بالجنة :confused: احسن من حمير بالدنيا :p


ها ها ها ug5;


اقترح تثبيت الموضوع


مع تحياتي ابو عمر ug8;

[myehya]

في سيارة لدفن الموتى يقودها شاب حربوق شاف وحدة حلوة عم تنطر تاكسي فسألها شو رأيك نوصلك يا حلو؟
طلعت البنت فيه وبالسيارة و قالتله:أنا أطلع بهيك سيارة رد عليها و قال :وحياتك عم بيموتوا ليطلعوا معي

[Sameh]

امام يخطب في الحماصنه فقال: بناتكم ياعباد الله يحملن الهاتف والموبايل



أتدرون مع من يتحدثن؟؟؟



قالوا: لاااااا!!!



قال: يتحدثون مع الحبيب !!


قالوا: اللهم صلي وسلم وبارك عليه
ug4;

[basheq86]

امام يخطب في الحماصنه فقال: بناتكم ياعباد الله يحملن الهاتف والموبايل






أتدرون مع من يتحدثن؟؟؟





قالوا: لاااااا!!!





قال: يتحدثون مع الحبيب !!





قالوا: اللهم صلي وسلم وبارك عليه

ug4;



حلوة
:D

[BROKER]

عــنـدمــا تـغـرد الـبعـارين
ونسمــع نــهيق الــعصافير
ونـــرى الـخـيـول تــمتـص رحـيـق الأزهــار
والخــرفان تـحـلق فــي السمـــاء
نشــعــر و كــأننــا فــي حــلــم...

مــحشـــش يــكـتـب خـاطـره.

[BROKER]

محشش تمدحه خطيبته تقوله ........

إنــت بـطــل شـجـاع وفــارس الـفـرســـان.....

قال : بتعــرفي إني كنت شهيد بحرب تشرين .

[faissal]

سألو واحد بخيل طحن: تعمل ايه لو الدنيا برد؟ قال
أروح جنب الدفاية. قالو: ولو الدنيا بردت أكتر؟ قال:أقرب من الدفاية. قالو: ولو بردت أكتر؟ قال: ألزق في الدفاية. قالو: طب ولو نزل تلج؟ قال: أشغل الدفاية بقى وأمري للهug4;

[faissal]

..أقوى نكته سياسيه بالعالم ....






يقال أن جورج بوش دعى توني بلير على الغداء ..وبعد الغداء......خرجا للصحفيين


للإدلاء بتصريح صحفي ..!!


سئلهم أحد الصحفين .ماهي القرارات التي اتخذتموها أثناء اجتماعكم .. ؟؟




قال الرئيس بوش : قررنا أن نقتل 20 مليون مسلم و دكتور أسنان واحد..؟؟؟!!




توقف هنا أخي القارىء ............ ماهو


السؤال الذي يدور بذهنك في هذه اللحظه ..؟؟؟؟




نعود للنكتة ........ ثم




الصحفيين إندهشوا طبعا ونظروا إلى بعضهم البعض والكل متلهف لمعرفة ...... لماذا


طبيب أسنان واحد فقط ....؟؟؟؟؟؟؟


فقال أحد الصحفيين للرئيس بوش : ولماذا طبيب أسنان واحد؟؟


تبسم بوش....ثم مال على توني بلير........وهمس في أذنه


.. .ألم أقل لك إن أحداً لن يهتم بالـ 20 مليون مسلم ؟؟؟؟؟؟


انتهت النكته .........هل ضحكتم ...؟؟؟؟!!!


أشعر بالخجل من نفسي في هذه اللحظه .......لأني عند قراءتي للنكته ...سألت نفسي.


لما طبيب أسنان واحد .....؟؟؟




بصدق وبصراحه ........مالذي فكرتم به عند قرائتكم للتصريح ...


بالذات حين قال بوش : سوف نقتل 20 مليون مسلم وطبيب أسنان واحد ..؟؟


ألم يدر بفكركم هذا السؤال ..ولما طبيب أسنان واحد ...؟!!!


انشغلنا بالطبيب الواحد ونسينا الـ 20 مليون مسلم ...!!!


وهذا هو حال الكثير منا.!!


وهذه هي سياستهم اللعينة.....!!


توجيه أنظارنا بعيدا . وشغلنا بتوافه الأمور ....!!

[basheq86]

زفر زبعه دزعه غمزة غمزة زتة دزعة زفر زبعة زبعة
.
.
.
.
.
.
.
.
.
????????

.
.
.
سوداني بينقل صاحبه رقم موبايله

[faissal]

اثنين محششين قاعدين على الرصيف يتفرجون على الرايح والجاي ..
شوي وقفت قدامهم سيارة فيها واحد أجنبي .. نزل الشباك وسألهم بالإنجليزي:
Hello guys! Do you Speak English?
قالوله: ايييييييييش!!!!
رجع سألهم بالفرنسي :
Est-ce que vous parlez français
قالوله: ايييييييييش!!!!
رجع سألهم بالاسباني :
Habla Espa ? ol?
قالوله: ايييييييييش!!!!
رجع سألهم بالايطالي :
Parla Italiano?
قالوله: ايييييييييش!!!!
الرجال طفش وشغل السيارة ومشى.
قال واحد منهم للثاني: والله عيب علينا! مو شايف إننا لازم نتعلم لغة أجنبية؟
رد الثاني: ليش نتعلم ؟! ماتشوف هالأهبل اللي من شوي يتكلم أربع لغات وش استفاد ?!ug4;

[faissal]

صدر قرار وزراي في سوريا
بدمج مؤسسة الكهرباء ومديرية الإطفاء تحت اسم:

المؤسسة العامة لإطفاء الكهرباءug5;ug5;ug5;

[faissal]

حديث بين اتنين في السجن
الأول: بشو محبوس؟
الثاني: كسرت شباك
الأول: وين كسرته؟
الثاني: بالشغل
الأول: وقديش حكموك؟
الثاني: مؤبد
الأول: أف.. ليش وين كنت تشتغل؟
الثاني: بغواصةug5;ug5;ug5;

[faissal]

هريدي بالغلط دخل متحف للفن الحديث

توقف عند احد اللوحات وسأل أحد المنظمين جنبه
ايه الشكل المرعب ده، هو ده الفن اللي بتسموه حديث؟
رد المنظم : دى مراية يا أستاذug4;

[faissal]

هريدي غار من اهل المغني وقرر يكتب ويغني كمان من ازجاله
ودي كانت بعض كلماته

حبك بطحنى عالحشيش ومن غيرك مأقدرش أعيش احنا جوز جزم وفرده واحده ماتمشيش
#
قطعنى حته حته وارمينى لأي قطه انا كنت بحب واحد دلوقتي بحب سته
#
حبيبي قالي بحبك قولتله اتنيل
دا الحب في القلب مش في التليفون يامنيل
#
انا وانت شجرة توت انا فرع دهب وانت ياقوت واللي يفرقنا يارب يموت
#
اللي بحبهم اتنين ...الأول انت...
اية بتدور على اية!?...التاني برضه أنت
#
الهس بس هس ...هو لازم يحس...هوا عمال بيتخن ...واناعمال أخس
#
ياللي وريت الفؤاد ايام أليمة...
انت والفؤاد...
عالجزمة القديمة
#
الحب في قلبي زي الكوسة..
وان كان حبيبك جمبك..
قوله هات بوسة
#
يا مسا الخير والتجلي ...حسب التوقيت المحلي
#
الرسالة دي ليك...عالله يتمر فيك...وتجيب الفلوس اللي عليك يامعفن
#
الحلو حلو ولو لسه صاحي من النوم...
والمعفن معفن ولو غسل وشه كل يوم
#
اقلب القدرة على فمها...يتدلق الفول منها
#
حبيبي ياللي أحبه قولت له اتنيل...جربتك في الحب طلعت أكبر عيل
#
يادابحني برمشك على سهوة...دوبلي صباعك في القهوة
#
أجيبلك هدية تخدها ببساطة...
وفي عيد ميلادي تسوق العباطهug5;ug5;

[myehya]

أخوتي... قرأتها في أحد المنتديات وأحببت أن أنقلها لكم...
الزوج : يااااه أخيراً الحلم تحقق ...
الزوجة : عاوزني أبعد عنك ... ؟؟
الزوج : لاااا .. ما تقولي الكلام هادا مره ثانيه ...
الزوجة : إنت ... تحبني ؟؟
الزوج : اكييييييييييييد .
الزوجة : طيب ممكن تفكر تبعد عني ؟
الزوج : لا طبعاً ؟
الزوجة : طيب ممكن تهديني بوسه ؟
الزوج : طبعاً ... و على خدك كمان .
الزوجة : طيب تعتقد إنك ممكن تضربني في يوم من الأيام ؟
الزوج : لا طبعاً ... انا مو من النوع هادا من الرجال .
الزوجة : ممكن أثق فيك ؟
الزوج : ايووووا ...
الزوجه : يا حبيبي ...


بعد سنة من الزواج ...


وفي ذكرى زواجهما الأول كان هنالك http://www.vbhacker.net/vb/images/smilies/01822.gifاً آخر ...
إقرأ من جديد من الأسفل إلى الأعلى

[hythm]

خمس راحو الجامع علشان يصلوا ... في وسط الصلاة
واحد منهم عطس قال الحمد لله
رد عليه إلي جنبه يرحمكم الله
قال الثالث ما تحكو في الصلاة...
قال الرابع لمعلومكم صلاتكم إنتو التلاتة باطلة
قال الخامس الحمد لله انا ما حكيت شي

[hythm]

ذات يوم وصل مريض يعاني من الم في ظهره الى المستشفى...

فحصه الدكتور ثم سأله : مالذي سبب لك هذا الألم في ظهرك...
"قال المريض: انا اعمل في دوام مسائي وعندما عدت صباح اليوم الى شقتي
سمعت صوتا في غرفت نومي وعندما دخلت عرفت ان زوجتي مع رجل وكان باب
البلكونه مفتوح
عندما ذهبت مسرعا للبلكونه لم أجد احدا!!!
ولكن عندما نظرت للأسفل وجدت رجلا يخرج مسرعا وهو يرتدي ملابسه...
عندها سحبت الثلاجة ورميتها عليه وهذا هو ما أجهد ظهري.."

>
وصل المريض الثاني وكانه مصدوم بسيارة...
قال الطبيب المريض اللي قبلك حالته سيء لكن حالتك أسوء بكثير .. مالذي حدث لك ؟؟
" قال المريض الثاني: كنت عاطلا عن العمل ووجدت عملا وكان اليوم هو اول
ايامي في العمل الجديد ونسيت اثبت ساعة التنبيه .. لذلك قمت متأخرا وخرجت
من المبنى مسرعا وانا البس ملابسي ولكنك لن تصدق ماذا حدث لي !!! لقد
سقطت علي ثلاجة! "
>
وصل المريض الثالث وكانت حالته تبدو أسوء من الحالتين السابقتين ... اصيب
الطبيب بالدهشة !! سأل المريض مالذي حدث لك ؟
قال المريض الثالث بينما كنت داخل ثلاجة .. جاء شخص ورماني من الطابق الثالث!!!!

[Sameh]

حماصنة



حمصي زار بيروت دخل عالحمام وفتح السيفون قام ارتعب وهرب..


سألوه أهلو كيفا بيروت ؟ قللون : هلأ بتكون غرقت







حمصي اشترى موبايل فحب يفاجيء مرتوالحمصية قام دخل عالحمام واتصل فيها

مرحبا حبيبتي ... قالتلو: وطي صوتك جوزي الأهبل بالحمام







قررت دمشق وحمص وحماه يبنوا جسر بين المحافظات التلاتة فكانعلى حمص مهمةالحديد وعلى دمشق الاسمنت وعلى حماه البلوك وبعد اسبوع من بناء الجسرانهار.. قالوا أهل الشام: يا خسارة راحوا الاسمنتات .. وقالوا أهل حماه : يا خسارة راحواالبلوكات .. أهل حمص قالوا : كويس يلي ما حطينا الحديدات كانوا راحوا هني كمان





في واحد حمصي (ذكي شوي) قرر يلتحق بالحرسالجمهوري وبعد فترة صار من أحسنضباط .. قرر رئيسو يبعتو عالمطار مشانيستقبل وفد صيني ......وبلش يشرحلو شوبدو يساويبالاستقبال ويقللو: بس ينزل رئيس الوفد بتحط المدفع وبتضربضربات قام قللوالحمصي: سيدي إذا صبتو من أول ضربة كمل الباقي؟؟؟




تنين حماصنة لعبو شطرنج قام انتحر الملك




كان في حمصي قاعد مع حبيبتو بالمطعم عم يدردشو سوا وياكلو بزر قامتانقطعت الكهربا.... قالتلو حبيبتو وهيي ملهوفة يالله استغل الفرصة بسرعة !! ..... قام سرق كيس البزر وهرب


إخترع بعض العلماء جهاز لكشف الكذب قاموا وضعوا عليه الأميركيوسألوه : ما هو أخر إختراع سوف تخترعونه ؟ جاوب : نحنا عم نفكر نخترعصاروخ يوصلنا لأبعد المجرات...زمر الجهاز لانو عم يكذب.... فوضعوا رجل يابانيعلى الجهاز وسألوه نفس السؤال قام جاوب : نحنا عمنفكر نخترع موبايل يخلينا نحكيمع اهل المريخ .. زمر الجهاز..

أخيرا وضعوا الحمصي وسألوه نفس السؤال .. قال : نحنا عمنفكر ... زمر الجهاز.






مرةواحد حمصي وصللسؤالالمليون ... وكانالسؤال (اكملالمثلالتالي: عصفورباليدولا10علىال...) ؟؟الاحتمالاتكانت

1: الخوخة
2: الزيتونة
3: الشجرة
4: البركة
ففكرشويةوقال : انابدي انسحب !! فقلواجورج : لايارجلالسؤالسهلماتنسحب .. لكن الحمصي أصرعالإنسحاب .. وجورج< / FONT>يحاولاقناعو .. وبعدفترةغضبالرجلوقاللجورج : انابديانسحب وهادا قرارنهائي ... لانوعصفوربالإيدولا10عالشجرة .






سقطت طيارة بمقبرة تل النصر (مقبرة في حمص)... فاستخرجالمنقذون اكثر من 3452
جثة...... و مازال انتشال الجثث مستمراً


كان في واحد حمصي ماشي بحمص شاف طابور طويل فاستغرب ! قام سأل آخر واحد بالطابور ليش واقف عالدور ؟ قللو ما بعرف شفت يللي قدامي واقف قمت وقفت وراه فسأل يللي قدامو قام جاوبو نفس الجواب وهييييييك لحتى وصل لعند أول واحد و سألو نفس السؤال ..قللو: والله أنا وقفت شوي حتى أربط شواطاتي قاموا صفوا الكل ورايي.... قللو: طيب مو ربطت شواطاتك و خلصت ليش ما بتروح ؟ جاوبو: ياحبيبي بدك ياني روح بعد ما صرت أولواحد بالدور؟


واحد حمصي راح ليحضر مباراة كرة قدم طول الوقت كان عم يتطلع عالزاوية العليا ! قام سألو رفيقو ليش عم تطلع لفوق .. قللو الحمصي وين كلمة مباشر؟



واحد حمصي وهوي ماشي شاف ناس عم يتسابقوا بالركض. سأل واحد واقف عم يتفرج: "شو القصة؟؟" قللو عم يتسابقوا والأول بياخود جايزة".. قام سألو الحمصي "طيب الباقيين ليش عم يركضوا؟؟"



مرة واحد حمصي أكل 30 كف غدر


واحد حمصي قال لحبيبتو اليوم ما في حدا بالبيت قام طارعقلهامن الفرح ... فراحت لعندو رنت الجرس بس ما حدا فتح الباب ..وتاني يوم قالتلو مالقيتك مبارح وين كنت ؟ قام قلها انا ما قلتلك ما في حدا بالبيت شو اللي جابك ؟؟


حمصي أول مرة بيحضر حفلة باليه. وبعد الحفلة قعد يوصف لرفقاتوالحفلة. "... والله والشباب كلهون ذوق. أول ما شافوا أم البنين نامت صاروا يمشوا على طراف أصابيعون".



حمصي اشتغل بالبنك الامريكي بعد خمس سنوات طلب الجنسيه.




حمصي حب وحدة قام تزوج اختها مشان يشوفها كل يوم.

ح


حمصي رمى على حبيبتو ورده قامت ماتت..!!! ليييييييش...!!؟؟





نسي يشيل الورده من المزهرية.



واحد حمصي سمع انوالجزر بيقوي النظر .قام إشترى صندوق جزر وضل يتطلع عليه طولالليل.





مرة تنين حماصنةماشيين بالشارع شافوا قسيس الكنيسة عم يعرج ! سألوه : خير يا أبونا شوباك ؟؟ قللون: مبارحة زحطت بالبانيو! قالولوا له له له سلامتك ...... وودعوه ... إلا أنو الحمصي سأل رفيقو وهوي مستغرب : دخلك شو هادا البانيو؟؟ قام قللو : شو بيعرفني شايفني مسيحي؟؟؟

[EMPEROR]

يا اخي ليش النكت بس على الحماصنة؟!!

شو ما بتعرفوا أنو الشعب الحمصي أذكى شعب بحمص!!

[BROKER]

حمصي اتصل ببوش و قله
سيدي الرئيس بوش بحب خبرك انه قررنا اعلان الحرب على امريكا !!!
رد بوش : ممكن أعرف مين انتوا ؟
الحمصي : انا ورفقاتي أبو صطيف و أبو عبدو و أبو عمر و أبو اللبن و كل الشباب بقهوة أبو نبيل يعني 8 رجال تقريبا !!
رد بوش بضحكة : بس بتعرف انه عندي مليونين جندي تحت امري ؟
الحمصي : مليونين جندي ؟؟
هاي معلومة جديدة بتحتاج مشاورات دقيقة مع الشباب خليني شوف الشباب و برجع بتصل فيك بكرة
تاني يوم اتصل الحمصي ببوش و قله
بعد المشاورات غيرنا رأينا و قررنا ما نعلن الحرب على امريكا !!
رد عليه بوش باستغراب : و شو السبب اللي خلاكم تغيروا رأيكم فجأة! ؟
الحمصي : بدك الصراحة ؟ ما عنا مكان بحمص بيوسع لمليونين أسير !!!!!!

الله حيو حمص

[beshr]

شباب شو اخر النكت ؟؟

[beshr]

يا اخي ليش النكت بس على الحماصنة؟!!

شو ما بتعرفوا أنو الشعب الحمصي أذكى شعب بحمص!!


مع احترامي للجميع وللحماصنة تحديدا

شعب واهل حمص شعب مثقف وعفوي ونسبة الاذكياء بحمص عالية وعالية جدا

فاليتقبلو تحياتي جميعا ,,,,

واننا نعلم ان صدرهم رحب akh1

[BROKER]

واحد شامي شغلته يألف نكت عن الحماصنة راح عل الحج وبلش يدعو يارب سامحني انا زودته على الحماصنة .

وهو قاعد عم يدعي جنب الكعبة اجاه حمصي قلوه اخي بالله من وين القبلة . !!!!!قام رفاع راسه وقال شفت ياربي هم اللي يتحركشوني

[Aziz]

في واحد حب يغازل مرته قام قلها انت عصفورة
قام قالت لا انا غزالة
فقال مو مشكلة كلون حيوانات بالنهاية

[Sameh]

حمار هربان من حمص وصل الشام وقفوه الناس وسالوه شو صاير معك ليه عم تركض . قال : الحماصنه عم يذبحوا كل البقر . قالوا له : وانت شو خصك ، انت حمار مش بقره . قال : ايه مين بيقدر يفهم الحماصنه هالكلام !!!!!





**





*
حمصي يدعي ربه 15 سنه يرزقه ولد . اخر شي نزل عليه ملاك . قاله : ياحمار تزوج بالاول ?
**
*
حمصي فتح حساب بالبنك . عطوه بطاقه السحب الالي .
راح المكتبه جلدها !!!!
**
*
ضابط يحقق مع حمصي . قاله : وين ساكن ? قال : مع اخي . قاله : اخوك وين ساكن? قال : معاي . عصب الضابط . قاله : ياحمار انت واخوك وين ساكنين ? قال : مع بعض !!!!!!
**
*
ومازال الحماصنه محتارين الى الآن هل الذي مات الحريري ام رفيقه
**
*
**
*
حمصي سالوه : شو احلى صدفه بحياتك ? قالهم : امي وابي . تزوجوا بنفس اليوم !!!!!!!

[BROKER]

حلوييييييييييين ههههههههه

[Sameh]

في واحد حلبي مسافر ومعه خمس قطرميزات فليفلة حدة
قال له الضابط بالمطار ممنوع تاخذهم معك
يا بتكبهم او نصادرهم او تاكلهم؟

قال الحلبي: لا والله آكلهم أحسن ما تلطشوهم

فأكل القطرميز الأول
............... والثاني
وبس وصل الى الثالث إجالو شيخ قالوا
ياإبني سمّي بالله حتى لاياكل الشيطان معك

قال له خليه ياكل
وفتح القطرميز الرابع وبلش ياكل
بعدين رجع الشيخ نبهوا ثاني مره مشان يسمي بس ما رد عليه
فتح القطرميز الخامس وبلش بدو ياكل

آم طلعلوا الشيطان عيونو ووجهو منفخين و لونهم احمر والعرق نازل منه
وهو عم يصرّخ
يستر على عرضك سمّي بالله

[خالد الحاج]

ذهبت الزوجة إلى أحد الأطباء لتستشيره بشأن زوجها الذي يتكلم أثناء نومه، فقال لها الطبيب:
طبعا تريدين علاجا لمنعه من الكلام أثناء نومه.
- لا يا دكتور ... أنني أطلب علاجا يجعله يتكلم بوضوح.
حاول أحد الممرضين إيقاظ المريض، ولكنه فشل، فعمد إلى رشه بالماء... فأفاق المريض مذعورا وسأل الممرض عن سبب ذلك... فأجاب الممرض
- لقد حان موعد الحبوب المنومة
قال الولد لأبيه البخيل جدا: "أبصرت في منامي أنك أعطيتني عشرة جنيهات".
فأجاب الأب: "ادخرها وإياك أن تصرفها!"

[BROKER]

واحد محشش صادته الشرطة قالتله اطلع قال لها شكرا البيت قريب

[ghader]

شعر الزوج بان زوجته اصبحت ضعيفة السمع

وخوفا عليها ذهب للطبيب لاستشارته



فاجابه الطبيب

كل مشكلة و ليها حل
بس علشان نفهم الوضع اكتر ممكن تعمل تجربة





ابعد عن مراتك 40 متر و كلمها بنبرة صوت عادية جدا

لو مردتش قرب 30 متر و كلمها

لو مردتش قرب 20 متر و كلمها

لو مردتش قرب 10 متر وكلمها




وبالفعل



عاد الزوج للمنزل ووجد زوجته بالمطبخ

: فابتعدعنها بمسافة 40 متر و قال بنبرة صوت عادية



حبيبتي عاملة لنا ايه على العشا



ولم ترد





: فتقدم الزوج 30 متر و قال للمرة الثانية



حبيبتي عاملة لنا ايه على العشا



ولم ترد





: فتقدم الزوج 20 متر و قال للمرة الثالثة



حبيبتي عاملة لنا ايه على العشا



ولم ترد





: فتقدم الزوج 10 متر و قال للمرة الرابعة



حبيبتي عاملة لنا ايه على العشا



ولم ترد





فتقدم الزوج بالقرب من زوجته تماما

: و قال للمرة الخامسة



حبيبتي عاملة لنا ايه على العشا اااااااااااااااااااااا





: هنا قالت الزوجة بغضب



!!! للمرة الخامسة باقولك عاملة فرااااااااااااااخ

[Sameh]

مترجم فوري حمصي




حمصي عبقري إشتغل مترجم فوري ، وهذه أهم (إنجازاته) :


What in not in?
شوفي مافي؟

Danger on my mind
خطر على بالي

Your price on me
حقك علي

Why after my age
ليش يابعد عمري

Divorced salad
السلطةالمطلقة

Two husbands of socks
جوزين جرابات

He is my mother
إنه أمي - جاهل


Keep it on my mathematics
خليها على حسابي


Constitution home parents
دستور يا أهل الدار

Evaluate my envelopes
قدر ظروفي

After your ear
بعد اذنك

Shave from here
احلق من هون

Don't calculate my calculation
لا تحسب حسابي

She went on you
راحت عليك


Cover on your wide
يسترعلى عرضك


I push the mathematics
أنا أدفع الحساب

Not on your each other
مالك على بعضك


أما الآن أسماء بعض الأكلات أيضا:

Kissers
مقبلات


Upside down
مقلوبة

Husband figs
تين بعل

Hinds Husband
جوز هند

Orange with picture
برتقالة معصورة


Made in husband
معمول بالجوز


كلمات اخرى:

Like an elephant
كفيل


He does not die to me an onion
لا يمت لي بصلة

I never escaped a cat
لمأهرب قط

To be kissed
يتقبل

Cairo envelopes
ظروف قاهرة

Vomit office
مكتب المراجعات


Father of beautiful
أبوجميل

[ArcadA]

حلوييييييييين كتييييييييييييييييييررررر
بس اروع شي هي
Shave from here
احلق من هون
وكمان
Orange with picture
برتقالة معصورة
Like an elephant
كفيل
عنجد كتير حلوين شكرا كتير إلك و لجميع الشباب
كل النكت حلوة
طقو خواصري من الضحك

[BROKER]

هههههههههههههههههههههههههه

Orange with picture

[Sameh]

في الطائرة
بعد الإقلاع ..








الكابتن في الميكرفون يرحب بالركاب


ويقدم لهم بعض النصائح والمعلومات





وفجأة .. يصرخ مذعورا ً ...


آخ شو هادا ؟ لا حول ولا قوة إلا بالله .….


العمى ... وليييييي ... رحنا فيها … رحنا فيها !!!





ساد صمت ثقيل في الطائرة بين الركاب

لا حس ولا خبر


ثم يـُسمع صوت الكابتن مرة ثانية


وهو يقول :





أنا آسف


المضيفة دلقت كاسة الشاي السخنة عليي


ولو تشوفوا





شو صار ببنطلوني الأبيض من قدام ….!





يصيح أحد الركاب :





يلعن أبوك على أبو بنطلونك





تعال شوف بنطلوناتنا





شو صار فيها من قدام ومن ورا ...!

[سمير]

سكرجي:


- شيخي شو هالقنينة معك
- فيها بول آخده حلله
- لاه ياشيخ بتحلل البول وبتحرم الخمر.

[Salem_mestow]

حشاشين ساو أمسية أدبية و سموها
( نجيب محفوظ ولا ما نجيبو )

[Rawan]

هههههههههههههههه
حلوين كتيييييييييييير

[سمير]

محشش بيسوق تكسي
وقفتو ست
قالتلو :بدي روح ع شارع الدبلان

قالها بس ما تتأخري

[Salem_mestow]

حشاش جاتله رسالة حلوة
قعد يضحك ساعة واتصل باللى بعتها وقالو
في مجال تبعتها مرة تانية

[manar]

حلوين

[manar]

في الطائرة
بعد الإقلاع ..







الكابتن في الميكرفون يرحب بالركاب



ويقدم لهم بعض النصائح والمعلومات





وفجأة .. يصرخ مذعورا ً ...



آخ شو هادا؟ لا حول ولا قوة إلا بالله.….


العمى ... وليييييي ... رحنا فيها … رحنا فيها!!!





ساد صمت ثقيل في الطائرة بين الركاب

لا حس ولا خبر


ثم يـُسمع صوت الكابتن مرة ثانية


وهو يقول :




أنا آسف


المضيفة دلقت كاسة الشاي السخنة عليي


ولو تشوفوا




شو صار ببنطلوني الأبيض من قدام ….!




يصيح أحد الركاب :




يلعن أبوك على أبو بنطلونك




تعال شوف بنطلوناتنا




شو صار فيها من قدام ومن ورا ...!








حلوه كتييييييييير

[noura]

قبل ما ابدأ ..........تحياتي القلبية لكل اهل حمص........وانشالله ما يغتالوني:)



يتجه الركاب إلى درج الطائرة المتوجهة إلىباريس ’’ يتوجه كل من المسافرين إلى المقعد المحدد له على البطاقة , إلا فتاتاً حمصية جلست على مقعد في الدرجة الأولى , فتوجهت نحوها المضيفة , قائلة : لا ياآنسة , لقد جلست على مقعد في الدرجة الأولى , علماً بأنك قطعت بطاقة على الدرجة السياحية , أرجوك أن تعودي إلى الخلف حيث يوجد مقعدكفي الصف 23 آ .أجابت الآنسة : إنني فتاة حمصية ’ جميلة , ولن أنزل عنهذا المقعد إلا عندما أصل إلى باريس







ألحت المضيفة ثانية وثالثة ورابعة , لتسمع نفس الجواب





عندها توجهت إلى كبين القيادة لتطلب تدخل القبطان
فنهض الكبتان الطيار ’ وقال للمضيفة : لايهمك ’, إن زوجتي حمصية ’ ولذا فإنني أحسن التفاهم مع الحماصنة

توجه إلى الحمصية في الدرجة الأولى , حياها وهمس في إذنهاشيئاً ما, ابتسمت الآنسة ونهضت فوراً إلى مقعدها في الدرجة السياحية

عندها دهشت المضيفة , سألت الطيار : بربكماذا قلت لها حتى اقتنعت بهذه السرعة

قلت لها فقط: إن هذا المقعدغير ذاهب إلىباريس

[soso]

ههههههههههههههههههههههههههههههههههه

حلوة منك نورا الأمورة :patch_rir:

[خالد الحاج]

حدث حريق في بيت مواطن



فهرب بسرعة.. وشاهد الناس قد التموا، ثم تذكر أن عائلته في الداخل، فدخل مغامراً بنفسه وخرج حاملا ابنه.



ثم دخل ثانية وخرج حاملا ابنته.



ثم دخل ثالثة وخرج حاملا زوجته وسط تصفيق الواقفين.



ثم دخل رابعة وخرج وليس معه شيئاً.



وتنفس الصعداء وعاد خامسة وخرج من النار وليس معه شيئا..



وهكذا دواليك.



فسأله الناس وقد شكوا انه أصيب بنوع من الجنون: شو قصتك يا رجل ، داخل طالع وما في معك شيء؟





أجابهم وهو يلهث:





















حماتي جوا .. وقاعد أقلبها على النار !!

[BROKER]

ضحكتوني والله

الله يعطيكون العافية جميعا

[خالد الحاج]

محشش ضيع أمه في السوق راح سأل واحد وقاله : ما شفتش وحدة تمشي ، أنا ما أمشي معها ؟؟
------------------------
محشش طلبت المحكمة منه إشي يثبت ملكيته للبيت ، قام جاب لهم صورته وهو يشطف ساحة الدار
---------------------
محشش بيسأل صاحبه :- كم الساعة ؟ قاله:- عشرة وعشرة ، رد عليه:- الله يخذك! قول عشرين وخلصنا

[خالد الحاج]

محشش مغرز وقفلو واحد بدو يساعده ، قاله: معاك حبل؟ قاله :- عاشت الأسامي
---------------
محشش بيسأل أخوه : أنت ليش أصلع ؟ قالو : من الزمن ، قالو : لا عاد تحلق عنده
-----------------------
محشش راح على بيت عزا ، سأله اللي جنبه: عزيت ؟ قالو : لا عالديزل
-------------
محشش دخل متحف وقعد يلحس الصور ليه ؟؟ بتذوق بالفن
----------

[خالد الحاج]

عجوز في محو الأمية كانت عندها حصة عربي وكل ما تقول المدرسّة : دخل عامر تغطي وجها ، خرج عامر تكشف عن وجهها ..
لما راحت البيت سألوها ؟؟ شو كيف عملتي اليوم في المدرسة ؟ قالت: أي هو عامر خلانا نتعلم إشي !! كل شوي داخل و طالع داخل وطالع
-------------
محشش سألوه شو أقدم حيوان ؟ قال :حمار الوحش . سألوه ليش؟! قال لأنو أبيض وأسود
-------------
في مرة واحد أخذ الدوا قبل موعده ليش ؟؟ عشان يفاجئ الجراثيم
----------
واحد يقول لولده : يا ولدي أنا نويت اخطبلك. رد عليه الولد : لا والله يابا . شكرا إلك .انا من يوم ما شفت ذوقك في أمي وأنا مغسل إيدي

[خالد الحاج]

واحد مسكوه المخابرات بالغلط مع مسلحين ، سألوه : شو آخر عملية سويتها ؟ قالهم : بواسير
------------
واحد يقول لزوجته : مساكين بنات لبنان دمرتهم الحروب ، والله لو كل واحد ياخذ وحدة بيكون له أجر كبير
قالت زوجته : والله المساكين بنات الصومال بتلاقي الأجر اللي من وراهن أعظم !؟
-----------
محشش في امتحان تعبير مطلوب منه يكتب 10 صفحات
كتب في أول صفحة ( ركب الرجل الخيل ) وفي آخر صفحة ( نزل الرجل من الخيل ) وكتب بينهم درقن ... درقن ... درقن ... درقن
-------------------

[خالد الحاج]

سألوا فرنسي وإنجليزي ومحشش ، شو أسرع إشي في الدنيا ؟
قال الفرنسي: الضوء . قال الإنجليزي: التفكير .وقال المحشش: الإسهال !! لأنو إذا أجاك بتلحقش تضوي الضو ولا تفكر
-------------
شيخ ينصح سكران: النفس دائما تستطيب الحلال ، حتى أغبى الحيوانات ، الحمار إذا حطيت قدامو دلو مي ودلو خمر، شو بشرب؟
قال السكران: أكيد الماء . الشيخ ( بفرح ): طيب ليش ؟؟ السكران: لأنه حمــار يا شيخ !!؟
---------------
صعيدي راح لبنان وشاف بنت، سأل صاحبة: هاي بنت؟ قالوا: أه ، قال: بالله عليك هاي بنت ؟؟
قاللو: والله بنت ... قال: الله يخرب بيتو عمي !! شكلو مجوزني واحد من أولاده !!؟

[خالد الحاج]

وحده راحت تخطب لابنها ، سألتها أم العروس : ابنك بيدخن ؟ قالتلها : لا بس بيسكر !؟
-----
محشش تقاتل مع امه راح جابلها كرتونة حليب وقالها : هذا كل اللي بيني وبينك !؟
---------
محشش يصلي بجنب واحد أسود ، قال الإمام : استوو . قالو المحشش: احنا استوينا بس اللي بحدي أنحرق
------------
محشش دخل مطعم وسأل إيش في أكل ؟ قاللو صاحب المطعم: قفلنا . قالوا المحشش: طب أعطيني اثنين قفلنا وواحد بيبسي
-------------
غبي بدهن حيط غرفته ، قاللو أبوه : يا ولد حط جريدة تحتك. قالو: لا عادي أنا هيك طايل
---------
محشش سأل واحد صاحبه ، قاللو: أنت وين مولود ؟ قالوا : أنا انولدت بالمستشفى . فقالوا المحشش: ليش؟ يعني كنت مريض؟

[سمير]

واحد (مو حمصي)
قال مارح تفرق معه أبداً زيادة سعر البنزين لأنه هو كل مرة بيعبي ب500 ليرة

[غالب]

الاخ سمير والجميع
واحد مو حمصي كمان رفيق هداك الاول قال ما راح تفرق معه زيادة سعر البنزين عرفت ليش لانه مو هو بيدفع على المحطة سائق التكسي الي بيكون راكب فيها وهو مرتاح مبسوط لانه ما عنده سيارة

[khjanbakly]

خطب إمام بالناس قائلاً:
أوصيكم خيراً بزوجاتكم
ولنتفق أن يقبّل كل منا يد زوجته عندما يعود للمنزل

صاح واحد من الحضور :
بس آنا مش متزوج يا شيخ ؟
قال الشيخ :
أنت لازم تبوس ايدك وجه وقفا

[manar]

- السكرتيرة مهمة جداً
- الزوجة مهمة ( صعبة)


- مرة أخرى ما هو الفرق بين الزوجة والسكرتيرة ؟
- الجواب : 20 كيلو جراماً

- مرة ثالثة ما هو الفرق بين الزوجة والسكرتيرة!
- السكرتيرة لا تتدخل في شؤون المنزل
- الزوجة تتدخل في شؤون المكتب

- السكرتيرة مشروع حب قادم
- الزوجة مشروع حب قديم

- السكرتيرة تكون بكامل أناقتها بمجرد أن تدخل المكتب.
- الزوجة تكون بكامل أناقتها أيضاً، ولكن بمجرد أن تخرج من المنزل

- السكرتيرة تنفذ الأوامر .
- الزوجة تعطي الأوامر.

- السكرتيرة لديها حل لكل مشكلة.
- الزوجة مشكلة لكل حل!!

- السكرتيرة تبحث لك عن أعذار حتى و إن كان مشكوكاً فيك .
- الزوجة أي عذر تقدمه مشكوك فيه.

- السكرتيرة تفسر الشك لصالح المتهم.
- الزوجة تفسر الشك ضد المتهم .

- السكرتيرة لا تدخل المكتب إلا وتجدها أمامك.!
- الزوجة لا تخرج من البيت إلا وتجدها وراءك!
:patch_rir:

[noura]

مدير ونائبه لبسوا قناع على وجوههم وسألوا موظف شو رأيك بالمدير ونائبه قالهم :









الاثنين زفت ...








كشفوا عن وجوههم ... http://gfx2.hotmail.com/mail/w3/rtl/emoticons/smile_sniff.gif







قال ...







والثلاثاء ملل... http://gfx2.hotmail.com/mail/w3/rtl/emoticons/smile_teeth.gif





والاربعاء تعب...http://gfx2.hotmail.com/mail/w3/rtl/emoticons/smile_teeth.gif





والخميس ارهاق..http://gfx2.hotmail.com/mail/w3/rtl/emoticons/smile_teeth.gif.





والجمعة والسبت ما بصدق يخلصوا عشان بكون كثير مشتاق للمدير ونائبه...http://gfx2.hotmail.com/mail/w3/rtl/emoticons/smile_teeth.gif







http://gfx2.hotmail.com/mail/w3/rtl/emoticons/smile_wink.gif

[BROKER]

هههههههههههههه

عندو سرعة بديهة

[UGU]

رسالة من صعيدي لزوجته (http://groups.yahoo.com/group/Darb_Elzalag/)
قوية قوية قوية (http://groups.yahoo.com/group/Darb_Elzalag/)
http://sn103w.snt103.mail.live.com/mail/SafeRedirect.aspx?hm__tg=http://65.55.85.39/att/GetAttachment.aspx&hm__qs=file%3d6766d543-dd84-435a-95b0-2a988fc34d3d.gif%26ct%3daW1hZ2UvZ2lm%26name%3daW1h Z2UwMDEuZ2lm%26inline%3d1%26rfc%3d0%26empty%3dFals e%26imgsrc%3dcid%253a1.4272688767%2540web111111.ma il.gq1.yahoo.com&oneredir=1&ip=10.13.4.8&d=d4425&mf=0&a=01_86db7ee22e1115e73e4b58738a2e3915498730caaf76b e14680287d8df7a7e11

(http://groups.yahoo.com/group/Darb_Elzalag/)
سافر أبو هريدي إلى ألمانيا في تجارة تاركاً وراءه زوجته بتعة وأولاده التسعة عشر (http://groups.yahoo.com/group/Darb_Elzalag/)
فقالت بتعة لزوجها كيف حنعرف أخبارك؟ قال رح أبعت لك رسائل؟ (http://groups.yahoo.com/group/Darb_Elzalag/)
فقالت يا رجال لا أنا ولا أنت نعرف نقرا ونكتب. (http://groups.yahoo.com/group/Darb_Elzalag/)
فقال لها رح أرسل لك بلغة الرسم والإشارة (http://groups.yahoo.com/group/Darb_Elzalag/)
سافر أبو هريدي وبعد شهر ونصف وصلت إلى بتعة (أم هريدي) رسالة إليكم نصها (http://groups.yahoo.com/group/Darb_Elzalag/)


http://sn103w.snt103.mail.live.com/mail/SafeRedirect.aspx?hm__tg=http://65.55.85.39/att/GetAttachment.aspx&hm__qs=file%3d4f803cca-6f9b-4d68-8817-873d55326931.jpg%26ct%3daW1hZ2UvanBlZw_3d_3d%26nam e%3daW1hZ2UwMDIuanBn%26inline%3d1%26rfc%3d0%26empt y%3dFalse%26imgsrc%3dcid%253a2.4272688767%2540web1 11111.mail.gq1.yahoo.com&oneredir=1&ip=10.13.4.8&d=d4425&mf=0&a=01_86db7ee22e1115e73e4b58738a2e3915498730caaf76b e14680287d8df7a7e11 (http://groups.yahoo.com/group/Darb_Elzalag/)





(http://groups.yahoo.com/group/Darb_Elzalag/)
وش السالفة ؟؟ (http://groups.yahoo.com/group/Darb_Elzalag/)

وحدها أم هريدي بتعرف الترجمة (http://groups.yahoo.com/group/Darb_Elzalag/)



اليك نص الرسالة مع ترجمتها (http://groups.yahoo.com/group/Darb_Elzalag/)


http://sn103w.snt103.mail.live.com/mail/SafeRedirect.aspx?hm__tg=http://65.55.85.39/att/GetAttachment.aspx&hm__qs=file%3de58772fa-6c3c-437c-8092-2002e0aba843.jpg%26ct%3daW1hZ2UvanBlZw_3d_3d%26nam e%3daW1hZ2UwMDMuanBn%26inline%3d1%26rfc%3d0%26empt y%3dFalse%26imgsrc%3dcid%253a3.4272688767%2540web1 11111.mail.gq1.yahoo.com&oneredir=1&ip=10.13.4.8&d=d4425&mf=0&a=01_86db7ee22e1115e73e4b58738a2e3915498730caaf76b e14680287d8df7a7e11 (http://groups.yahoo.com/group/Darb_Elzalag/)












ههههههههههههههههههههههههههه

[manar]

جلس انشتاين جنب محشش في الطيارة فالتفت انشتاين على المحشش وقاله: شو رأيك نلعب لعبة: أنا بسألك سؤال اذا ما عرفت الجواب تعطيني 5 دولار، وأنت تسألني وإذا أنا ما عرفت الجواب بعطيك 500 دولار



فوافق المحشش



سأل انشتاين المحشش هالسؤال:



ما سبب جاذبية الأرض ؟



المحشش طلع محفظته وعطى انشتاين 5

سأل المحشش انشتاين هالسؤال:


وشو الشي الي بيطلع الجبل بثلاث أرجل وينزل برجل وحده ؟انشتاين قعد يفكر ويبحث ويسأل ما حدا عرف الجواب

بعد ساعه تقريبا طلع انشتاين محفطته وعطا المحشش 500



وسأل: طيب وشو هالشي الي بيطلع بثلاث أرجل وينزل برجل وحده ؟










طلع المحشش محفظته وعطى انشتاين 5 دولار!!!!!!
:patch_rir:

[soso]

واحد اخنف بضل يحكي نحمه بدال لحمه


...فكل ما يروح على مطعم بيطلب حمص عشان ما ينفضح انو اخنف



.. قال بدي اعالج حالي اشتقت للنحمه ...راح لعند الدكتور...











قاللو الدكتور ...انا اكتشفت فيك انو كل 99 مرة بتحكي نحمه بتطلع معك كلمه 1 لحمه





......ثاني يوم وصل على المطعم قعد يحكي نحمه نحمه نحمه لحد ما صاروا 99 قال للجرسون









... معلم جيبلي لحمه .. قالو شو قلت .. قالو يبعتلك حمى ... جبلي حمص

[manar]

إرهابي إتجوز إرهابية



زفوهم بسيارة مفخخة






*****



واحد زعلان مع حبيبته حب يتحرش فيها



ارسل لها مسّج : انا سويّت حادث ومتت!




*****



واحد ليلة عرسه مالقي موضوع يتكلم فيه



قال لزوجته : اهلك يعلمون انك عندي؟




*****



وحدة راحت السينما و رجعت البيت تبكي



قالها اخوها ليش ما دخلتي الفيلم ؟



قالتلو : الحيوان اللي عند الباب شق تذكرتي




*****



محشش سالوه تعرف بيتهوفن



قالهم : خليني اعرف هوفن اولا علشان اعرف بيتو




*****





مره واحد ما جالو نوم



قام بيدخن سيكاره ما لقى كبريت و لا ولاعه ‎



طفى الشمعه و نام




*****




واحد سأل واحد لو تموت شو يصير فيك



قاله : أقسم ‎ بالله أتجنن




*****



في واحد قاعد يحقق معاه الضابط



يساله وين ساكن ‎



قاله مع اخوي



قال الضابط و اخوك وين ساكن



قال معاي



عصب الضابط و قال انت و اخوك وين ساكنين



قال مع بعض ‎




*****



‎




واحد لقى كنز قال : الحمدلله



بس باقي الخريطه ‎




*****



في واحد غبي عرف ان الشيطان شاطر



راح يدرس معاه




*****


واحد شاف محشش قاعد يضحك ساله ليش تضحك قالو ‎ :


كنت قاعد اقول لنفسي نكته اول مره اسمعها ‎



*****

[manar]

محشش يسوي تجربه ومسوي نفسه من علماء الاحياء جاب حمامه وقالها كش فطارت الحمامه ,
اليوم الثاني جاب الحمامه وقص جنحانها وقالها كش وما طارت ....

كتب ملاحظه : عندما نقص ريش الحمامه فأنها لاتسمع

[Rihab]

أخ منار تحياتي وشكراً على النكت ولكن لم يظهر عندي آخر نكتين تاريخ 31/7/2010

[سمير]

حلبي أوحمصي ماعاد اتذكر ، لنقل
زبون طلب صندويشة فلافل فأعطاه البائع صندويشة
قال له تخنا وأعاد إليه الصندويشة
أضاف البائع كمية من السلطة إلى الصندويشة وأعطاها للزبون
قال الزبون تخنا...تخنا وأعاد الصندويشة
أضاف البائع قرصين فلافل للصندويشة وطحينة وسلطة (أصبحت الصندويشة تخينة كتير )وأعادها للزبون

أمسكها الزبون وأعادها للبائع قائلاً: تخنا ع التخانة


عندها فهم البائع أن الزبون يلثغ وترك الدكان ومن ثم تزوج وعاش بهناء وسعادة
ورزقه الله أولاداً صالحين...والبقية بالعدد القادم..

[BROKER]

حلوة أبو أحمد

بانتظار البقية

[سمير]

حلوة أبو أحمد

بانتظار البقية


رامي الحبيب

بدك تنتظر ليكبرو الاولاد الصالحين

[manar]

سقط رجل أعمال سعودي في عيادة طبيب أردني حتى كاد يلفظ أنفاسه الأخيرة، (http://sites.google.com/site/mtncc1/groupMtncc)

(http://sites.google.com/site/mtncc1/groupMtncc)
ثر فهمه الخاطئ لردود فعل الطبيب إبان تصفح ملفه الطبي لمعرفة نتيجة الفحوصات الطبية. (http://sites.google.com/site/mtncc1/groupMtncc)


وأوضح رجل الأعمال بدر القرني أنه كان في رحلة عمل إلى العاصمة الأردنية عمان لإنهاء جملة (http://sites.google.com/site/mtncc1/groupMtncc)

من اللقاءات مع مستثمرين ورجال أعمال، (http://sites.google.com/site/mtncc1/groupMtncc)

مشيرا إلى أنه استغل فرصة وجوده هناك لإجراء فحوصات طبية إثر شعوره لفترة طويلة بصداع في مقدمة الرأس. (http://sites.google.com/site/mtncc1/groupMtncc)

وبين القرني أنه زار الطبيب المعالج كي يقرأ تفاصيل سجله الطبي ويشخص حالته من واقع التحاليل والأشعات الطبية وتخطيط المخ، (http://sites.google.com/site/mtncc1/groupMtncc)

لافتا إلى أن الطبيب أخذ يردد "الله أكبر، الله أكبر، أشهد أن لا إله إلا الله، وأشهد أن محمد رسول الله، لا حول ولا قوة إلا بالله". (http://sites.google.com/site/mtncc1/groupMtncc)

وفي هذه الأثناء سقط القرني في العيادة مضطربا، ودخل في حالة إغماء أفاق منها بعد إسعافات أولية وعملية إنعاش طبي. (http://sites.google.com/site/mtncc1/groupMtncc)

وعند إفاقة المريض طلب أن يعرف مرضه الخطير الذي دعا الطبيب إلى التكبير والتهليل، (http://sites.google.com/site/mtncc1/groupMtncc)

فرد عليه: "كنت أردد وراء المؤذن، ألم تسمعه وهو يرفع الأذان، وفحوصاتك الطبية ممتازة، ولا تعاني من شيء". (http://sites.google.com/site/mtncc1/groupMtncc)

وبرر القرني خوفه: "عندما كان الطبيب يقلب الملف شعرت بحالة من الرهبة والخوف على وضعي الصحي، (http://sites.google.com/site/mtncc1/groupMtncc)

بسبب نظرات الطبيب وطريقة تعامله معي، حتى وصلت إلى ذروة التوتر قبل أن أسقط، إثر سماعي جملة لا حول ولا قوة إلا بالله". (http://sites.google.com/site/mtncc1/groupMtncc)

[manar]

أخ منار تحياتي وشكراً على النكت ولكن لم يظهر عندي آخر نكتين تاريخ 31/7/2010
تحية طيبة
عفوا
حاولي الدخول مرة اخرى
سلامات

[سمير]

محشش عم يشرح استغرابه لرفيقه:
موغريبة انك بتروح ع الكباريه بتقعد حدك وحدة حلوة وناعمة وريحتها عطر بتجنن بتحكي معك كأنك ملك اأمر حبيبي شو بدك، من عيوني ، حبيبي
بتروح ع البيت بتجيك واحدة ريحتها طبخ وعرق شو ماعملت مابيعجبها.
مو غريبة انو الأولى بيقولوا عليها بنت حرام
والتانية بنت حلال؟
المحشش التاني: اي والله نبهتني والله معك حق ..غريبة.

[سمير]

واحد راح زيارة لعند جماعة



لقى واحد سكران مستلقى على باب بيتهن

سأله:



أنت من أهل البيت؟



أجابه:



لا




من كفار قريش

[manar]

حلوين أخي ابو أحمد

[BROKER]

والله ضحكتونا

أحلى شباب

[manar]

واحد عنده ولدين و يشك بزوجته إنه واحد منهم مو ولده .
سأل حكيم فقال له : روح للبر وارسم دائرة ونام بداخلها أنت والأولاد
وإذا صحيت ... الولد اللي داخل الدائرة هو ولدك واللي برا هو ابن الحرام ...
لما قام الصبح لقى نفسه مع اولاده برا الدائرة ...
قال لهم : قوموا قوموا الظاهر إنها خربانة من أيام جدكم

[manar]

واحد عنده ولدين و يشك بزوجته إنه واحد منهم مو ولده .
سأل حكيم فقال له : روح للبر وارسم دائرة ونام بداخلها أنت والأولاد
وإذا صحيت ... الولد اللي داخل الدائرة هو ولدك واللي برا هو ابن الحرام ...
لما قام الصبح لقى نفسه مع اولاده برا الدائرة ...
قال لهم : قوموا قوموا الظاهر إنها خربانة من أيام جدكم

[manar]

وحدة تقول لزوجها..؟
إيش رأيك تذبح خروفين بمناسبة مرور 10 سنوات على زواجنا..؟
قال زوجها..؟ وشو ذنب الخروفين في غلطة ارتكبتها!!؟

[manar]

محشش مغرزه سيارته بالرمل وقفلو واحد بدو يساعده قاله: معاك حبل ؟ قاله :- عاشت الأسامي

[manar]

في مرة واحد محشش أخذ الدوا قبل موعده ليش ؟؟

0

0

0

0

0

0

0

0

عشان يفاجئ الجراثيم

[manar]

أب يقول لأبنه : يا ولدي انا نويت اخطبلك.
رد عليه الولد : لا والله يابا . شكرا إلك
.انا من يوم ما شفت ذوقك في أمي وأنا مغسل إيديي

[manar]

غبي بدهن حيط غرفته قاللو أبوه : يا ولد حط جريدة تحتك. قالو: لا عادي أنا هيك طايل

[manar]

محشش سأل واحد صاحبه قاللو: انتا وين مولود ؟ قالوا : أنا انولدت بالمستشفى . فقالوا المحشش: ليش؟ يعني كنت مريض؟

[manar]

واحد غبي مسكوه الأميركان بالعراق بالغلط مع مسلحين سألوه : شو آخر عملية سويتها ؟ قالهم : بواسير

[manar]

محشش بيقول لأخوه : تخيل تقوم الصبح وتلاقي حالك ميت ؟ قالو : والله بجن و بطق عقلي

[manar]

مرة واحد غبى جاله عقد عمل فى الكويت يوم السفر قاعد فى المطار فالمذيع الداخلى بيقول

على ركاب الرحلة رقم 550 المتوجهة الى الكويت التواجد بصالة الدخول واعاد ذلك مرة ثانية فموظف المطار بيقوله يا استاذ رحلة الكويت هتطلع, فرد علية وقاله ياعم دول طالعين رحلة انا طالع شغل

[manar]

مرة واحدة مصرية قاعدة مع جوزها في جو رومانسي قالت
لجوزها قولي كلمة حلوه قالها: بسبوسة قالت لأ كلمة تهزني قال لها مرجيحة قالت كلمة تحسسني أني مراتك قال لها انتي طالق

[manar]

مرة واحد صعيدي ضرسه وجعه راح للدكتور الدكتور قاله انت بتشكى من ايه قال له انت شايف الضرس ده قاله ايوه قاله شيل كل الضروس الى حوليه وسيبه زى الكلب لوحده

[manar]

مرة واحد صعيدى سالوه عرف السيفون قال

صندوق فيه حبل لو شديتة ياتلحق تشرب يا متلحقش

[manar]

في واحد محشش مسك دجاجه وراح يضربها
وهو يقول كل يوم بيض ما في جبن

[manar]

طبيب خابر الشرطة وقال لهم:في واحد مجنون هرب من المستشفى اصلع وشعرة منفوش؟

ردوا علية شلون تصير اصلع وشعرة منفوش؟؟ قال موو قلتلكم مجنون

[manar]

مات احد البخلاء وترك وصيته ،

فلما فتحها
اهله قراوا فيها
ما يلي:يجب ان ادفن عموديا،وهذا لغلاء سعر الارض

[Rihab]

حلوين أخي ابو أحمد

أكيد حلوين نكت الأخ سمير
لكن أين نكاتك؟

[Rihab]

أكيد حلوين نكت الأخ سمير
لكن أين نكاتك؟
قرأت النكت حلوين كتير :)

[beautiful life]

النــــكت كتير حلوين ... الله يعطيكون العافية

[manar]

أكيد حلوين نكت الأخ سمير
لكن أين نكاتك؟
هي وجبة جديدة
تحياتي أخت رحاب

[manar]

تزوج شاب طماع من عجوز في ال90 من العمر طمعاً في مالها
و صباح ليلة زفافه نقل إلى المشفى.
وكان تقرير الطبيب المعالج بعد عمل الإسعافات الأولية
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
تسمم بسبب استعمال شيء منتهي الصلاحية
الطبيب المسعف

[Rihab]

شكراً أخ منار
هالمرة قوية

[manar]

شكراً أخ منار
هالمرة قوية
عفواً
الله يوفقنا للحصول على الزيد

[manar]

ليش الحمصي قبل ما يسافر بصور حمام بيتوا ع الموبايل
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
لحتى اذا اتضر لدخول الحمام يلائي معه

[ferasco]

خلص دور الحماصنة .......لأنها تخنت كتير


آل مرة عصابة شوام أقتحموا بيت حلبية ختيارة مهرهرة آم ربطووووو الختيارة بالحمام ودورووووو وفتشووووو وبحبشوووووو ومالاقوووووو شي ... آم سرقو ساعة الحيط ! ...

[غسان]

وصل رجل إلى الفندق الذي سيكون نزيلا فيه.
ووجد في غرفته جهاز كمبيوتر وقرر أن يرسل رسالة بالبريد الالكتروني إلى زوجته.

ولكنه أخطأ في كتابة عنوان البريد الالكتروني لزوجته
ودون أن يدرك الخطأ أرسل الرسالة إلى عنوان آخر
وصل إلى امرأة أخرى
كانت قد رجعت لتوها إلى بيتها من مراسيم دفن زوجها ،
فقررت أن تتصفح الرسائل الالكترونية الواردة من الأصدقاء والأهل ،
فقرأت الرسالة التالية
وأغمي عليها
وحضر إليها ابنها ووجد أمه مغشيا عليها
ورأى الرسالة التالية على شاشة الكمبيوتر:

إلى : زوجتي المحبوبة
الموضوع: وصلت منذ لحظات
التاريخ: 22 /9/2010
أعرف أن المفاجأة ستنتابك الآن ،
ولكنهم وضعوا كمبيوترات وفيها خدمة بريد الكتروني الآن
ويسمحون لنا بإرسال رسائل إلى أحبائنا.
وصلت لتوّي
وأنهيت إجراءات الدخول والتسجيل .
وقد لاحظت أن كل شيء جاهز ومعد لوصولك غداً.
أتطلع لاستقبلك هنا حينها.
آمل أن تكون رحلتك خالية من المتاعب والصعاب التي واجهتها أنا أثناء رحلتي.

أراك لاحقا
زوجك المحب

[سمير]

كان ياما كان في قديم الزمان
كان بالمدينة سوق وحيد للخضار يملكه رجل متسلط وكان لديه حمار
كان حماره يعيث فساداً بسوق الخضار وهو يتجول لوحده (يوقع الخضار على الأرض ويرفس الناس)
فقرر مستأجروا المحلات بالسوق إرسال وفد لمقابلة ذلك الرجل المتحكم ليخلصهم من الحمار
الجميع قرروا الذهاب ومشو خلف الرجل الشجاع صاحب الفكرة
وكان مشوارهم طويلاً لأن مالك السوق يسكن قصراً بعيداً عن السوق
وكلما مرو بجانب أحد المفارق كان يهرب بعضهم
وعلى باب القصر نظر الرجل الشجاع فوجد معه ثلاثة أشخاص فقط
ومع ذلك طرق الباب وطلب مقابلة صاحب القصر
ومشى خلف الدليل حتى دخل على صاحب القصر وقال له:
لقد جئناك بوفد عن العاملين بالسوق من أجل قضية حماركم
فقال له أي وفد أنا لا أرى غيرك وماهي قضية حماري
وعندما تبين للرجل الشجاع أنه بقي وحدة قال:
ياسيدي إن حماركم المسكين الطيب يمشي لوحده بالسوق دون رفقة
وجتنا نطلب إليكم تزويجه بحمارة تمشي معه بالسوق وتسليه

[BROKER]

ياريت تكون النكت بلهجتنا من شان نحس فيها اكتر

مشكورين

[سمير]

يحكى أن سيدة لطيفة دخلت إلى الصيدلية .. سارت إلى الصيدلاني ونظرت مباشرةً في عينيه

وقالت: أرغب في شراء بعض السيانيد ..

رد الصيدلي: ولماذا أنت تحتاجين إلى السيانيد ؟

أجابت السيدة: أريد أن أسمم زوجي !!

فتح الصيدلي عينيه بشدة وعلق قائلاً: آسف يا سيدتي لا أستطيع إعطاءك السيانيد لتقتلي زوجك،

هذا ضد القانون، وسوف أخسر رخصة عملي .. سوف يزجون بنا نحن الاثنين في السجن ...

والكثير من الأشياء السيئة سوف تحدث .. بكل تأكيد لا ..

لا تستطيعين الحصول على السيانيد ..

عندها سحبت السيدة من محفظتها صورة لزوجها وهو على السرير مع زوجة الصيدلي !!!

نظر الصيدلي إلى الصورة وعلق قائلاً:

حسناً .. الآن الوضع مختلف، أنتِ لم تخبريني أن لديك وصفة طبية

[Rihab]

حلوة، شكراً أخ سمير

[Sawt Al Watan]

والصيدلي صار بدو كمان وصفة يااخي سمير لانو وصل البل لدقنو هههههه

اضحك الله سنك نكتة حلوة

[سمير]

والصيدلي صار بدو كمان وصفة يااخي سمير لانو وصل البل لدقنو هههههه

اضحك الله سنك نكتة حلوة

الصيدلي بيصرف نفس الوصفة
أما سني فهو44 سنة;)
مثلاً

[Sawt Al Watan]

أما سني فهو44 سنة;)
مثلاً


هلق فهمتها

[manar]

يحكى ان ملك الغابة جمع الحيوانات و قال لهم

الحلوين يوقفوا على اليمين و الاقوياء يوقفو على الشمال

قام القرد وقف بالنص

قام سئلة ملك الغابة يا غبي ليش واقف بالنص

رد القرد و قال شو اقسم حالي بالنص

(http://sites.google.com/site/mtncc1/groupMtncc)

[manar]

محشش راح يخطب
بعد ما طـلب سـائل عن المهر
طـلب منه ابو العروس مهر 100.000
رد المحشش وقال صحلي وحده مهرها 10.000 و حامل كمان

[manar]

محشش قال لمحشش متلوا بالي مشغول رد عليه الثاني
و قال يمكن واحد رافع السماعة عندك

[manar]

وحدة تقول لزوجها جارنا قبل مايطلع من البيت بيبوس زوجته

ليش انت مابتعمل نفس الشي قال الزوج برأيك بتوافق جارتنا

[manar]

اثنين محششين قال الأول شو وجه الشبه بين كاظم الساهر وبين جورج مايكل قال الثاني ولا شي بس تشابه أسماء

[manar]

في محشش مجتمع عليه اربع شياطين ليش؟
0
.
0
.
0
.
0
.
0
.
0
.
0
.
0
.
0
واحد يوسوله والثلاثه يفهمونه

[manar]

في مرة واحد حشاش حب وحدة تجوز اختها مشان يشوفها كل يوم

[manar]

مره في حادث في طريق عام أجا واحد كتار غلبه بدو يشوف الحادث
قال بعدو بعدو هدا ابي
المهم بعد ما بعدولوا شاف حمار ميت

[manar]

ليش الخباز لما يشتغل بيشلح الساعة من ايدو
0
0
0
0
مشان الدقيق ما يغازل الدقيقة

[manar]

في واحد بخيل سألوه : إذا إشتد البرد سو بتعمل ؟ قال : أقرب من الدفايه .

قالوا : وإذا إشتد أكثر و أكثر ؟ قال : أقرب أكثر و أكثر .

قالوا : وإذا إشتد أكثر و أكثر و أكثر و أكثر ؟ قال : أقرب أكثر و أكثر و أكثر وأكثر .

قالوا : وإذا إشتد أكثر و أكثر و أكثر و أكثر و أكثر و أكثر و أكثر و أكثر ؟؟

قال : " أشعل الدفايه " !!!!

[manar]

هي وجبة جديدة ارجو ان تنال اعجابكم

[hesham]

شكرا الك حلوين كتير
7
7
7
اذا قلنا ماحلوين بتبطل تكتب نكت
عم امزح معك
عنجد حلوين

[manar]

شكرا الك حلوين كتير
7
7
7
اذا قلنا ماحلوين بتبطل تكتب نكت
عم امزح معك
عنجد حلوين

تسلم أخي هشام
هن سالله يكونوا عجبوك
الهدف من هل الزاوية تخفيف الضغط بعد الجلسات
سلامات أخي هشام

[manar]

غضب والد نجوى كرم من ابنتة و ضربها
و السبب

ان جورج وسوف صار طبيب جراح
وهي ماتعلمت لا الطب العربي ولا الصيني

[hesham]

غضب والد نجوى كرم من ابنتة و ضربها

و السبب

ان جورج وسوف صار طبيب جراح
وهي ماتعلمت لا الطب العربي ولا الصيني

يعني معقول لهلئ في ناس بتضرب ولادها
بس والله أغلب الفنانات بدن ضرب

[سمير]

زبون يدخل كل يوم نفس المطعم....
فالجرسون يسأله: عاوز تاكل إيه ؟؟

فيأخذ الزبون فوطة الجرسون ويشمها ويقول له
انتم عندكم النهاردة: سمك فيليه+ أرز + سلطة
وهكذا كل يوم ... بيعرف قائمة الأكل بمجرد مايشم الفوطة... فالجرسون كان هيتجنن!! الراجل دا مالوش حل!!

فأعطى لمراته الفوطة وقال لها استحمى بيها وأديها لى تاني

وبعد كده الزبون دخل المطعم واخذ الفوطة زى كل يوم وشمها وبص للجرسون وقال له:

هو انت جوز فتحية؟

[Ahmadhsn]

بطة ماشية على السور وقعت ليش ؟ ؟
خلص السور





طيب في صرصور مات ليش ؟ ؟
البطة وقعت عليه





طيب في كلب بضحك ليش ؟ ؟
بضحك على البطة





طيب في واحد رمى حجر على زجاج ما انكسر ليش ؟ ؟
ما اجا فيه





طيب في ديك مات ليش ؟ ؟
الحجر اجا فيه





طيب في بسة وقعت بالبير كيف طلعت ؟ ؟
مبلولة





طيب في ابرة وقعت على الارض ما رنت ليش ؟ ؟
ما معها رصيد





طيب في واحد صيني طلع على القمر شو صار ؟ ؟
نقص من الصين واحد





طيب في واحد ياباني طلع على ا لقمر شو صار ؟ ؟
لقي الصيني هناك





كيف بدك اتحط فيل بقنية ؟ ؟
بصعوبة





طيب كيف بدك اتحط 3 فيلة في قنينة بدون ما يلمسوا بعض ؟ ؟
بتحط فيلين وبيناتهم فيل





طيب كيف بدك اتحط 5 فيلة بسيارة ؟ ؟
عادي بتحط القنية ورا وفيلين قدام





طيب ليش في ناس بحطوا الصوبيا فوق الثلاجة ؟ ؟
حرين صوبيتهم يعملوا فيها شو ما بدهم


طيب ليش في ناس بحطوا تحت المخدة لما يناموا بطاطا ؟ ؟
لانو البندورة بتتفعس





طيب شو الرابط بين الموز والخيار ؟ ؟
الاثنين مش دراق





طيب شو الفرق بين الليمون والزيتون ؟ ؟
الزيتون بنعمل منه زيت زيتون بس الليمون ما بنعمل منه ليم ليمون





طيب شو الفرق بين الزيتون والليمون ؟ ؟
الليمون بنعمل منه ليموناضه بس الزتون ما بنعمل منه زيتوناضه





طيب شو الفرق بين الفيل والرز ؟ ؟


الرز بيتفلفل بس الفيل ما بيترزرز




طيب شو الفرق بين الفيل والنملة ؟ ؟
الفيل اجره بتنمل بس النملة اجرها ما بتفيل

[Salem_mestow]

محشش قاعد على الشاطى شاف واحد يغرق ويقول هيلب هيلب هيلب

المحشش قاعد يطلع في هو الغريق يقول بليز هيلب وغرق...

قال المحشش : لو أهلك علموك السباحة بدل الانجليزي مو أحسن لك

[manar]

شخص اشترى أسهم ب سيرياتل
صار كل يوم اخر النهار يتصل ع 111
و يسأل الموظفين طمنوني كيف الشغل و حجم الاتصالات

[شادي-أبو الجود]

كان في حمار عم يسأل الحمارة, متى رح تتزوجيني يا حمارة
.
.
.
.
.
قالتلو مو بس لتحسّن ملافظك

[سمير]

درعاوي شاف نبكاوي عم يركض سأله:
شو صاير ليش عم تركض؟

جاوب النبكاوي:
- مو صاير شي

- لكن ليش عم تركض؟

- بلكي صار شي


ملاحظة:وهيك مامنكون حكينا ع الحماصنة ولاذكرنا الشوام ولا الحموية ولا الحلبية .

[سمير]

بمناسبة هالسوق المحشش:

حشّيشيات


محشش سأل محشش

برأيك عيد الفطر بوافق يوم الخميس

فرد عليه : إذا ضغطنا عليه أكيد بوافق


*****


مرة واحد محشش فتح الثلاجة

: لقى صحن الجيلو عم يرج قلو

لا تخاف جاية أشرب مي


*****


محشش وقفه شرطي قاله ليش مانك رابط الحزام

قللو : اصلا البنطلون مش لابسو


*****


: واحد حشاش سأل شيخ

قلو صحيح الصلاة ما بتصير من دون وضوء

قلو الشيخ طبعاً ما بتصير

قام قلو الحشاش : وشو رأيك باللي جربها وظبطت


*****


: مرة و احد محشش اتصل على بيت ناس ردوا عليه فسأل

هون بيت عبدالعزيز ؟

قالولو لأ

قلون طيب ليش رديتوا ؟


*****


: اثنين من الحشاشين خطر ببال الأول يقول حكمة فقال

قلي من تعاشرأقل لك من انت

فقال الثاني : من تعاشر رد الاول : من انت ؟


*****


واحد حشاش عم يسوق سيارة تكسي

وقفتوا بنت قام سألها لوين رايحة
قالتلو عالجامعة

قلها روحي بس ما تتأخري


*****


واحد عم يسأل محشش : هالشارع لوين بيروح ؟

قال المحشش : والله من وقت ما عرفتو ما تحرك


*****


اثنين محششين وقفهون الشرطي

و سألون : ليش انتو الاتنين عيونكون حمرا ؟

قالولو نحنا ولاد عم


*****


محشش قاعد بالقهوة قلو للجرسون

هاتلي واحد قهوة وسط و اتنين هجوم


*****


واحد محشش دخل عالدكانة

و قلو للزلمة عندك مارلبورو؟

قلو لأ

راح دخل عالدكان اللي بجنبو و قلو : و إنتا ؟


*****

واحد محشش سأل بياع الخضرة
عندك فاصولية خضرا

قلو لأ

قلو المحشش طيب شو في عندك ألوان ؟


*****


: واحد محشش عم يقلو لرفيقو

عيني حمرة شو بسوي ؟

قلو : بس تصير خضرا امشي


*****


: واحد محشش عم يقلو لرفيقو

و الله حاسس بالي مشغول

قلو رفيقو : بتكون رافع السماعة


*****


: حشاش عم يقلو لصاحبو

حلمت امبارح إنو نحنا الاتنين صرنا فنانين
أنا فنان تشكيلي و إنته فنان اشكيلك

*****


خمس أخوة عم يحششوا كبستون المكافحة

الضابط سأل الأول : شو اسمك
قلو : اسمي سمير

سألو للتاني شو اسمك قلو : اسمي سمير

: قلون الضابط
كيف انتو اخوة و اتنيناتكون اسمكون سمير

: قام رد عليه الأول
نحنة خمس أخوة بالبيت كلياتنا اسمنا سمير

ما عدا أخونا الصغير سليم اسمو محمود

[hesham]

شكرا أبو أحمد الحبيب على هذه الوجبة الضرورية من الضحك
ولكن لفت نظري النكتة الأخيرة
هل النكتة تحوي اسم " سمير " أم انت اللي غيرت الاسم

[manar]

واحد قبل ما يموت طلب من زوجتة انو تتزوج من جارون ابو خليل
سالتو مرتو ليش مصر تزوجني جارنا ابو خليل بعد ما تموت
جاوبها : لأنو بزماني اشتريت منو بقرة و غشني فيا
حبيت كمان انا ردلو ياها و غشو بعد ما موت

[سمير]

شكرا أبو أحمد الحبيب على هذه الوجبة الضرورية من الضحك
ولكن لفت نظري النكتة الأخيرة
هل النكتة تحوي اسم " سمير " أم انت اللي غيرت الاسم

النكتة هيك هي
فماحبيت قول غير اسم منشان ماحدا يزعل

[Rihab]

واحد قبل ما يموت طلب من زوجتة انو تتزوج من جارون ابو خليل

سالتو مرتو ليش مصر تزوجني جارنا ابو خليل بعد ما تموت
جاوبها : لأنو بزماني اشتريت منو بقرة و غشني فيا
حبيت كمان انا ردلو ياها و غشو بعد ما موت


حلوة :)

[Anwar]

أحدهم اشترى خروف و أخذه للحام






وقلو سماع .. نص اللحم ساويه شقف








والنص الثاني قطعه كباب




والراس اسلخه بدي ساويه نيفا



والرجلين نظفها بنسويها مقادم





والجلد لاتاخذه بساويه سجاده للصلاه




والكرش والمصارين بسويها سجقات




والبعر سماد للشجره والعظام للكلب







اتطلع عليه الخروف وقلو : شو ..





مابدك تسجل صوتي مشان تساويه رنة لموبايلك كمان!!

[manar]

أحدهم اشترى خروف و أخذه للحام





وقلو سماع .. نص اللحم ساويه شقف






والنص الثاني قطعه كباب






والراس اسلخه بدي ساويه نيفا




والرجلين نظفها بنسويها مقادم







والجلد لاتاخذه بساويه سجاده للصلاه






والكرش والمصارين بسويها سجقات





والبعر سماد للشجره والعظام للكلب










اتطلع عليه الخروف وقلو : شو ..





مابدك تسجل صوتي مشان تساويه رنة لموبايلك كمان!!


حلوة أبو النور

[Ahmadhsn]

واحد محشش كل حياته لونها اخضر
صحي من النوم لبس بنطلون اخضر وقميص اخضر وجاكيت اخضر وكرفتة خضرا وجرابات خضر وكندرة خضرا
وركب سيارته الخضرا ومشي بطريق كله اخضر الا هو عمل حادث وخبط بعمود اخضر
اجا الهلال الاحمر خرب كل النكتة

[Salem_mestow]

كان في بنوتة صغيرة ابوها بياخدها تنام كل يوم بالليل ويحطها بسريرا


وتعودت تدعي كل يوم قبل ما تنام

الله يحفظ بابا والله يحفظ ماما

الله يحفظ تيتي الله يحفظ جدي



وبليلة من ذات الليالي قالت

الله يحفظ بابا والله يحفظ ماما

الله يحفظ تيتي باي باي جدو



تفاجئ الاب من كلامها وسألها شو يلي خلاكي تقولي هيك بابا

قالتلو مو بايدي ما لقيت حالي غير قلت هيك يايا



تاني يوم الصبح فاقو لقو الجد عاطيكم عمرو

دايم الله

المهم تالت يوم عم يحط الاب البنوتة الصغيرة بسريرها

صارت تدعي البنوتة

الله يحفظ بابا والله يحفظ ماما

باي باي تيتي



انصعق الاب

وتوقع تموت التيتي تاني يوم

وكان ذلك

وليييي قال لحالو الأب على ما يبدو البنت ماعم تمزح


بعد كم اسبوع صارت تدعي البنت لما ابوها حطها بالسرير



الله يحفظ ماما

باي باي بابا



ولييييييييييييييي اجا دوري

ما نام الاب

وتاني يوم راح عالدوام والهم بقلبو

وقضى كل النهار والليل بالمكتب قلقان

لحتى صارت 12 بالليل واتطمن

رجع عالبيت وقالتلو مرتو ليش اتاخرت قلا لا تساليني

قالتلو ما درييييييييييييت؟



قلا شو صار؟؟؟

قالتلو مات جارنا

[BROKER]

الهلال الاحمر ... ما خلانا نعرف شو صار بصاحبنا لاخضر

[BROKER]

فتاة التنبؤات .......

[Salem_mestow]

فتاة التنبؤات .......




و الله هي خرج نجبيا على المنتدى منشان تحللنا السوق

[Salem_mestow]

سرلنكية لقت مصباح علاء الدين فركته طلع المارد قالتلو بدي فلوس كتيييييييير....

قال لها هاد الي كان ناقص.....قومي انقلعي هاتي فنجان قهوة

[Salem_mestow]

كان فيه حمصي اسمه سالم .. ركزو معي برضاي عليك .....

المهم ... تشاجر مرة مع أهله وأخذ أغراضه وهج من البيت، وهو في طريقه إلى المطار قرأ لوحة كتب عليها

(لا تسرع - ارجع لأهلك سالم)

فرجع إلى البيت وهو يجهش بالبكاء وقال فقط استجابة لنداء الجماهير في الشوارع

[Salem_mestow]

مرة واحد قال لمرتو شو رأيك نعمل جمعية ..
قالت : كيف ؟؟
قال لها كل يوم أبوسك بوسة وبعطيكى مائة ليرة
فوافقت ..
فأجى آخر الشهر لقى معاها تسعة آلاف ليرة .. !!
فسألها : من وين التسعة آلاف ليرة ؟؟
فقالتله : اسكوت ابو ابراهيم جارنا دخل معانا بإسمين

[manar]

محشش سألتو المذيعة
شو بتكره؟
جاوبها
أكره شيئين
1الزنوج
2 التميز العنصري

[manar]

في محل أحذية بحمص
كتب لوحة داخل المحل
( الأصابع أولاً )

[hesham]

محشش قاعد على الشاطى شاف واحد يغرق ويقول هيلب هيلب هيلب
المحشش قاعد يطالع في الغريق يقول بليز هيلب وغرق...
قال المحشش: لو أهلك علموك السباحة بدل الانجليزي مو أحسن لك
============================
حكمة اليوم: علمتني الحياة ان لا انظر خلفي...... الا عندما اكون في قاعة الامتحان !!
==============================
رأى ثعلب غرابا فوق شجرة وبفمه قطعة من الجبن فقال الثعلب: أيها الغراب غنيلي فصوتك جميل، فوضع الغراب قطعة الجبن تحت جناحه وقال: شو مفكرني الغراب اللي بكتاب الصف الرابع
=============================
قمة الألم أن يكون الشخص الوحيد القادر على مسح دموعك....... ما معو كلينكس
=============================
محشش راح يشوف نتيجته بالبكالوريا لقى حالو راسب
راح تخانق مع امو قالها طول السنه قاعده بتلعبي وجايه في اخر يومين تدعيلي
===============================
محشش زوجته ولدت بعد 3 شهور من زواجه... سألوه الناس: كيف هيك صار معك؟ ...
قال لهم: هاهاااااااااا..بلشنا حسد
=============================
هل تعلم أنه عندما يغضبك أحدهم فأنت تستهلك 42 عضلة للتكشير في وجهه بينما لا تحتاج أكثر من 4 عضلات لتشمطه كف تفكلو حنكو
===================

[BROKER]

حلويييييييييييين أستاذ هشام .... وهاد تبع البكالوريا ذكي كتييييير

[شادي-أبو الجود]

في آخر إجتماع للإتحاد النسائي قررت نساء العالم عدم العمل لوحدهن في المنازل و أن على الرجال المشاركة و بعد فترة اجتمعوا من أجل دراسة النتائج
قالت الإنكليزية:أتيت إلى مايكل و قلت له(شوف من اليوم و رايح مافي أنا جوا و أنت برا و متلي متلك و لازم تشتغل معي بالبيت.أول يوم ما شفت شي و تاني يوم ما شفت شي تالت يوم قام حضر الفطور و مشيت الأمور على ذلك.
قالت الفرنسية :أتيت إلى ميشيل و قلت له(شوف من اليوم و رايح مافي أنا جوا و أنت برا و متلي متلك و لازم تشتغل معي بالبيت.أول يوم ما شفت شي و تاني يوم ما شفت شي تالت يوم ضب التخت و مسح البيت و مشيت الأمور.
وقالت العربية :أتيت إلى ابو أحمد و قلت له(شوف من اليوم و رايح مافي أنا جوا و أنت برا و متلي متلك و لازم تشتغل معي بالبيت.أول يوم ما شفت شي و تاني يوم ما شفت شي تالت يوم بلشت شوف شوي بعيني الشمال.

[شادي-أبو الجود]

سقطت طيارة في مقبرة تل النصر ( مقبرة في حمص) فاستخرج المنقذون 3452 جثة و مازال البحث جاريا...

[loai]

يحكي أن رجلا وجد الفانوس السحري وبعد أن مسح عليه خرج له الجني وقال له

لك أمنية واحدة فقط ... اطلب ما تريد يا سيدي ؟

أخرج الرجل من جيبه خارطة الشرق الأوسط وأشار على بلدانها وقال للجني
أريد أن يعم السلام هذه المنطقة وهذه البلدان

وأن يحب العرب واليهود بعضهم

وأن تنشر أمريكا السلام

وأن يحب العالم أمريكا

وأن يعم السلام العالم كله


نظر الجني إلى الخريطة مليا وقال:
يا سيدي ، إني منذ مئات السنين عندما دخلت الفانوس وهذه المنطقة مليئة بالحروب ،

ولا اعتقد أني أستطيع أن ألبي لك هذه الأمنية أنها صعبة جدا

شعوب تكره بعضها منذ الأزل ،

لا أستطيع يا سيدي ، هل لك أمنية أخرى؟


فكر الرجل كثير ثم قال:

أني أبحث عن أمرأة تعجبني وها هي الفرصة قد سنحت لأجدها،

أريد امرأة جميلة لكنها غير مغرورة

أريدها بسيطة ولا تحب المناظر والموضة
أريدها لا تتكلم إلا قليلا وبما هو مفيد

أريدها بشوشة ولا تعرف النكد والجدال
أريدها أن تحب أمي كما تحب أمها

أريدها أنيقة ولكنها غير مسرفة
أريدها أن تكره الأغاني و المسلسلات

أريدها ...............



هنا قاطع الجني كلام الرجل بسرعه وقال له بصوت عالي



هااااااات أشوف خريطة الشرق الأوسط مرة ثانية

[hesham]

قال الحماصنة سمعو انو امريكا هبطت ع القمر وبما انو هنة اذكى قال بدن
يعملو شي اكتر من امريكا ويطلعو ع الشمس !!!! واجتمعو العلماء الحماصنة
وبلشو يعملو دراسات !!! امريكا سمعت جنت: شو يطلعو عالشمس مجانين ؟؟!!
وبعتت وفد فورا من امريكا ع حمص وصل الوفد وقابل العلماء الحماصنة وقلن :
هلىء انتو جد بدكون تطلعو ع الشمس!!! قالولو : اي وليه مستغرب يعني !!!!
قلن : طيب ما بتخافو الشمس تحرقكن !!!! قالو :ههههه ليكو الأجدب




مفكرنا بدنا نطلع بالنهار

خخخخخخخخخخخخخخخخخخخخخخخخخخخخخ

[Salem_mestow]

محشش راح يشوف نتيجته بالبكالوريا لقى حالو راسب

راح تخانق مع امو قالها طول السنه قاعده بتلعبي وجايه في اخر يومين تدعيلي

[Aziz]

مو دائما بيزبط الحمل
في بنت ظهرت عليها علامات الحمل، وعرفت أمها بالموضوع...
الأم جن جنونها وبهدلت بنتها وهزأتها ، وقالت لها مين هالسافل يلي عمل فيك هيك؟ بدي أعرف بسرعة ، والله لاخرب بيته.
قامت البنت واتصلت بصاحبها وبعد نص ساعة..وقفت على باب البيت سـيارة فيراري آخر موديل ونزل منها شاب حليوة لباسه مرتب وشكله ولد غني . الشاب قعد بصالون البيت وحط رجل على رجل. بعد شوية دخل أبو البنت وإمها، وبدأ الشاب بالكلام وقال:
يا جماعة الخير.... بنتكم قالتلي عالمشكلة، بس بالحقيقة أنا ما بقدر أتزوجها لظروفي العائلية الخاصة، بس أنا ممكن أعوضها بالتالي:
1- إذا جابت بنت.. بكتب باسم البنت مركز تجاري وفيلا على البحر ومبلغ مليون دولار.
2- إذا جابت ولد بكتب باسم الولد مصنعين ومليونين دولار.
3- إذا جابت توم بكتب باسم كل واحد منهم مصنعين ومليوني دولار.
4- إذا ما جابت شي؟ يعني (طلع الحمل كاذب) شو بدكم التعويض يكون؟
قالت الأم فوراً: يا ابني بتحاول مرة تانية وتالتة لأنه مو دايما بيزبط الحمل من أول مرة.

[khaled807]

في واحد بيقرط بحرف اللام بيقولو نون
كل يوم على الغدا بروح على المطعم بيطلب فول مشان ما حدا يعرف انو بيقرط
اخر شي راح عالدكتور ..... قلو الدكتور : اكتشفت انو انت كل 100 لام بتلفظ وحدة منن صح اللي هي اخر وحدة
قام ثاني يوم راح عالمطعم و هوي بالطريق بلش يقول : نحمة ... نحمة .. نحمة .. نحمة ..نحمة ..نحمة ..نحمة ..نحمة ..نحمة .. هيييييييك لحتى وصل رقم 99 و سكت ..

قال : كرسووون :coool:

قلو الكرسون : اهلين استاز شو بتحب تاكل اليوم

قلو : لحمة :coool:

قال الكرسون : عفوا ما سمعت ممكن تعيد ؟؟

قلو ينعن شكلك .... جبلي فول Frown11

[manar]

مدرس سال طلابه
مين سمع عن اسهل و ابسط موته ؟
رد احد الطلاب و قال انا انا انا بعرف

قال المدرس: اخبرنا
جاوب الطفل و قال جدي كان يقود سيارته نام على المقود و مات
.
.
ثم سأل المدرس طلابه ثانية
مين سمع عن اشنع و اصعب موته ؟

رد نفس الطفل وقال انا انا انا بعـرف
قال له المدرس اخبرنا يابني
جاوب الطفل و قال ثلاثة من أصدقاء جدي كانوا معه في نفس السيارة عندما سقطة في الوادي بعد وفاة جدي و الرابع بقي مشلولا حتى مات

[BROKER]

في واحد بيقرط بحرف اللام بيقولو نون
كل يوم على الغدا بروح على المطعم بيطلب فول مشان ما حدا يعرف انو بيقرط
اخر شي راح عالدكتور ..... قلو الدكتور : اكتشفت انو انت كل 100 لام بتلفظ وحدة منن صح اللي هي اخر وحدة
قام ثاني يوم راح عالمطعم و هوي بالطريق بلش يقول : نحمة ... نحمة .. نحمة .. نحمة ..نحمة ..نحمة ..نحمة ..نحمة ..نحمة .. هيييييييك لحتى وصل رقم 99 و سكت ..

قال : كرسووون :coool:

قلو الكرسون : اهلين استاز شو بتحب تاكل اليوم

قلو : لحمة :coool:

قال الكرسون : عفوا ما سمعت ممكن تعيد ؟؟

قلو ينعن شكلك .... جبلي فول frown11


هههههههههههههههههههههههههههههههههه

حلوة اخي خالد

والله فرطتني ضحك

يسلموووووووووووووووووووووووووون

:):):):):):):)

[manar]

واحد بحب وحدة كتييييييير كتييييير
اكتشف انها بتخونه
ذهب الى الطبيب وسأله انا بحب حبيبتي كتير و هي عم تخوني شو العلاج
طلب الدكتور منو تحليل
و قالوا راجعني بعد اسبوع
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
بعد اسبوع رجع لعند الدكتور
آم قالوا الدكتور
بعد مراجعة التحاليل وجدنا
عندك نقص كلس
مشان هيك ما عم يطلعلك ارون ( قرون)

[Rihab]

حلووووووووووووووووووووووة أخ منار

[khaled807]

في واحد بيقرط بحرف اللام بيقولو نون

كل يوم على الغدا بروح على المطعم بيطلب فول مشان ما حدا يعرف انو بيقرط
اخر شي راح عالدكتور ..... قلو الدكتور : اكتشفت انو انت كل 100 لام بتلفظ وحدة منن صح اللي هي اخر وحدة
قام ثاني يوم راح عالمطعم و هوي بالطريق بلش يقول : نحمة ... نحمة .. نحمة .. نحمة ..نحمة ..نحمة ..نحمة ..نحمة ..نحمة .. هيييييييك لحتى وصل رقم 99 و سكت ..

قال : كرسووون :coool:

قلو الكرسون : اهلين استاز شو بتحب تاكل اليوم

قلو : لحمة :coool:

قال الكرسون : عفوا ما سمعت ممكن تعيد ؟؟


قلو ينعن شكلك .... جبلي فول Frown11

لك يا شباب المفروض يطلب حمص مو فول ما حدا انتبه انو فول فيها لام ؟ نبهوني يا اخي :StickOutTongue

غلط من المصدر Big Grin

[Al-Saleh]

محشش راح يشوف نتيجته بالبكالوريا لقى حالو راسب
راح تخانق مع امو قالها طول السنه قاعده بتلعبي وجايه في اخر يومين تدعيلي


شكراً جزيلاً أخي أبو عدنان والله ضحكت كتير عندما قرأت هذه النكتة من بعد الاكتئاب الذي سببه لي سهم بنك قطر Big Grin.

[غالب]

واحد مات أبوه وكان يبكي عليه كثير وره شويه أجاه تلفون ورا ما خلص صار يبكي أكثر وأكثر
سألوه : خير شبيك ؟؟ قال لهم مصيبة وصابتنا. هاي أختي كمان مات أبوها.......؟

[BROKER]

الظاهر أخته من أمه .... الله يصبرون

[houssamk]

وحدة قالت لزوجها : شايف جارنا شو عمل بعد ما ماتت مرتو ..
الزوج : شو عمل
الزوجة : عمرلها جامع بإسمها .....
الزوج :والله انا شاري الارض من 3 سنوات بس الموضوع واقف عندك

[ranakar]

موظف اتصل على تلفون مديره في الدوام بالغلط
و قال له هات واحد شاي على مكتبي بسرعة وإن تأخرت بقطع رجلك
رد عليه المدير .. إنت تعرف بتكلم من؟ قال الموظف لا
قال له .. أنا مدير المؤسسة يا حيوان
رد عليه الموظف .. وانت تعرف من تكلم ؟
قال المدير .. لا
رد عليه الموظف .. الحمد لله

[سمير]

موظف اتصل على تلفون مديره في الدوام بالغلط
و قال له هات واحد شاي على مكتبي بسرعة وإن تأخرت بقطع رجلك
رد عليه المدير .. إنت تعرف بتكلم من؟ قال الموظف لا
قال له .. أنا مدير المؤسسة يا حيوان
رد عليه الموظف .. وانت تعرف من تكلم ؟
قال المدير .. لا
رد عليه الموظف .. الحمد لله



حلوة

حلوة

لو صارت معي بقوله: الحمدالله انك مابتعرف وأنا ماعاد بدي شاي ياغبي
وبسكر التلفون

[BROKER]

ههههههههههههههههههههههههههه

ضحكتونا وش الصبح

[ranakar]

صحيت الزوجة بالليل وما لقت زوجها بجنبها
وراحت عالمطبخ
لقت زوجها يدخن وبشرب فنجان قهوة دبل
ويفكر
ودموعه نازلة
سألته مالك خير
رد : متذكرة لما إتواعدنا من 20 سنة؟
ردت ايوا متذكرة
قال: متذكرة لما شافنا ابوكي و إحنا مع بعض بسيارتي الفوكس

ردت آيوا متذكرة

قال: متذكرة لما حط المسدس بنص راسي وقاللى يا بتتجوزها يا
بسجنك 20 سنة؟

ردت آيوا متذكرة

هنا نزلت دمعة من عيون الرجل وقال بحرقة

لو كنت دخلت السجن كنت طلعت اليوم

[BROKER]

ما عرف يحسبها صح

[manar]

وحده طعمت حبيبها حبة صبارة
وبعد ما أكلها
سألته كيف طعمها ؟...
قال : زاكيه .. بس الرز اللي فيها مو مستوي

[manar]

شخصيتك من باسوردك و أيميلك
..........اعطينا باسوردك و أيميلك
و أحنا منحللك شخصيتك
.
.
.

.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
................
.
..
...

هكر محشش

:0069:ug4;

[manar]

محشش قاعد يتغدا مع أمه
قالت له أمه : وين الأكل الي جابته جارتنا السوريه
قال : حطيته بالزباله
قالت أمه : ليه
...قال : هي قالتلي بعطيك رز و كبه

[manar]

بنت : بتسأل ابوها كيف بدأ الخلق ؟؟؟؟؟
جاوبها : الله خلق أدم وحواء وتزوجوا وجابو
أولاد وبنات وبدأت قصة الخلق . .!!
راحت سـآلت امها نفس السؤال ردت عليها :
الانسان اصله قرد وتطور وصار يشبه الانسان...
رجعت لأبوها : بابا ليش بتعلمني غلط !!
..............................ماما بتقول الانسان اصله قرد . .!
قال : حبيبتي انا بقولك عن
أهلي !!
ام أمك اهلها غير..

[manar]

واحد إجت لعندو حماته....
وهو وياه مو صحاب

قالها : قديش بدك تقعدي عنا يا حماتي؟

قالتلو : لحتى تزهقو مني...
...
قالها : طيب إشربي فنجان قهوة على الأقل!!!

[manar]

سعودي يقول لخويه : نفسي أتزوج لبنانية ، لأن اللبنانيات مثل التفاح .. والا سورية لأن السوريات مثل الخوخ ..

رد عليه : التفاح والخوخ يومين ويخربون ..
خذ لك سعودية مثل (التمرة) خمسين
...
سنة ماتخرب

[manar]

بقرة وقفت امام المراية
و
قالت مو حرام كل هالجمال ياخدوا تور‬

[manar]

قال مدير بدو يعين موظفات
و على أساس هو ما بيهمو الجمال أبدا
اجا بنتين بنت لبنانية وبنت سودانية
قلن أنا بهمني الثقافة وبسس
سأل اللبنانية ما هي بلد المليون شهيد ؟؟؟ قالتلو الجزائر
التفت و سأل السودانية شو أسماء هالمليووون؟؟؟؟؟

[Sawt Al Watan]

حلوة

[manar]

حمصي سافر على أمريكا وهو راجع عالشام شاف بالمطار مراية يللي

بيوقف قدامها بتقلو كل شي عن حالو..

وقف قدام المراية قالتلو: انت بهاء من حمص وطيارتك بعد نص ساعة...

راح لبس خليجي ورجع... قالتلو: انت بهاء من حمص وطيارتك بعد ربع ساعة...

رد راح غير لبسو وصبغ شعرو ورجع.

قالتلو: انت بهاء من حمص خليك عمتستهبل راحت عليك الطيارة

[manar]

واحد حمصي حابب يعمل حالو فهمان قال لرفيقو: قل لي من تصاحب أقل لك من أنت...
قلو رفيقو: من تصاحب؟؟
جاوبو: من أنت؟

[manar]

كتب رجل بخيل رساله إلى زوجته الحبيبة الغالية
زوجتي الحبيبة! لا أستطيع إرسال راتبي هذا الشهر، لـذا ارسـلٌ لكِ 100 قـبلـة
زوجـك المـخـلــص
بعد أسبوع أرسلت الزوجة خطاب رد إلى زوجها
زوجي الغالي: شكراً لقبلاتك الـ 100، وإليك تفاصيل صرفها للنفقات:
1-أنفقت مع بائع الحليب قبلتين.
2-أنفقت على البقال 7 قُبَلات،
3-صاحب المنزل يأتي كل يوم ويأخذ قبلة أو قبلتين،
4-أبو اللحم والخضار ما كانوا راضين بالقبلات بس، لذا أعـطيتهم مـواد أُخــرى،
5- ناس آخرون كالبواب والسباك أخذوا ما يقارب 40 قبلة،
رجـاءً لا تقلق علي، لا زال عندي 35 قبلة،
وأتمنى أن تكفيني لهذا الشهر، وسوف أتبع هذه الطريقة في الأشهر المقبلة، لأنها حلت لي الكثير من المشاكل. زوجـتك المـخـلــصة

[manar]

تلميذ مشاغب
طلبت المدرسة ولي أمرو ..
قلو أبوه: شو عامل يا ولد؟؟
قال: ما عملت شي بس لحشت وردة من الشباك
راح الأب عالمدرسة تاني يوم لقى عند المدير وحدة كلها مجبصنة
قلها يا حبيبتي شو اسمك انتي؟؟ قالتلو: انا وردة...

[manar]

واحد بخيل ربح مليون ليرة راح لعند مرتو عميخبرها قام إجتها أزمة قلبية وماتت..
قال: الحمدلله يا ربي شلون بتبعت الخير دفعة وحدة..

[manar]

ركب حمصي سيارته عائدا إلى بلدته، أثناء قيادته

للسيارة غفت عيناه قليلا فصدم رجلا ضخما يركب حماره !

فمات الحمار من الصدمة.. إستشاط الرجل العملاق غضبا واخرج الحمصي من سيارته وأوقفه بجانب شجرة ورسم علي الأرض حوله دائرة وحذره أن يخطو خارجها .

ذهب العملاق لسيارة الحمصي واخرج سكينا ومزق إطاراتها ورجع للحمصي فوجده يبتسم !!

لمعت عينا العملاق من الغضب وعاد للسيارة وخلع بيديه القويتين أبوابها وغطاء المحرك وغطاء حقيبة السيارة ورجع للحمصي فوجده يبتسم !! .

كاد ينفجر من الغيظ ، أخرج من حقيبة السيارة وعاء به بنزين واحرق به السيارة ورجع للحمصي فوجده يبتسم !!

قال للحمصي _ إنت رايح اتجنني ... كل مرةبرجعلك بلاقيك عم تضحك, ليييييييييش؟؟؟؟؟

!!!

رد الحمصي :
_
_
_

كل مرة بتروح للسيارة بضحك عليك و بطلع برة الدويرة

[hesham]

الأستاذ :لماذا يعطي الماء صوتاًعندما يغلي؟
التلميذ:لأن الجراثيم تطلب النجدة


سأل المعلم التلميذ: ماذا يحدث لو اختلط البحر الأبيض المتوسط بالبحر الأحمر؟
فأجابه التلميذ: ينتج عن ذلك البحر الوردي ...



المعلم:فسّر لي ، لماذا القطار مهم ؟
الطالب : لأن تحته خطين يا أستاّذ


الأستاذ: كيف يتكون الندى؟
التلميذ : عند دوران الأرض تتعب وتعرق فيتكون الندى .


المدرس : ما هي الثورة يا تلاميذ ؟
تلميذ كسول : زوجة الثور يا أستاذ


الأستاذ:ما تعريف الصخور الراسبة؟
التلميذ:هي التي تذاكر طوال العام و لا تنجح .


الأستاذ للتلميذ: ماذا يعجبك في المدرسة؟
التلميذ : الجرس يا أستاذ ..!!


الأستاذ: متى يحدث الزلزال؟
التلميذ: في فصل الشتاء
الأستاذ: لماذا؟
التلميذ:تصاب الأرض ببرد شديد ،فتعطس ،ويحدث زلزال


المعلم :هل تعرفون من هو المنافق؟
التلميذ:نعم يا أستاذ ،هو التلميذ الذي يدخل من باب المدرسة مبتسماً !

[manar]

[QUOTE=hesham-tayara;64067]الأستاذ :لماذا يعطي الماء صوتاًعندما يغلي؟
التلميذ:لأن الجراثيم تطلب النجدة

تحياتي أستاذ هشام

حلوين كتييييير
Big GrinBig GrinBig Grin


:0069:

[BROKER]

المعلم :هل تعرفون من هو المنافق؟
التلميذ:نعم يا أستاذ ،هو التلميذ الذي يدخل من باب المدرسة مبتسماً !



صحيح ..

الحمد لله كنت ادخل عابس وعندما اخرج ابتسم Big Grin

[khaled807]

http://www.syria-stocks.com/forum/showthread.php?t=5819

قصة طويلة شوي بس حلوة
حتى ما تتكرر المشاركة
موجودة عالرابط

[Salem_mestow]

محشش حكى مع خدمة العملاء:وسألهم أخوي الصغير بلع شريحة سيرياتيل وفيها عشرين وحدة اذا حكى بتخصموا من الرصيد شي ؟؟!!



صيدلي بسأل متدرب عنده: ماله الزلمه واقف وجهه احمر ؟؟؟ قال : عنده سعلة وشربته دوا اسهال , قاله : ليش يا شاطر ؟؟ قاله : هيك احسنله, شوف كيف مش مسترجي يسعل




في طالب ظل 7 سنين يروح الجامعه على حمار ،، السنه الثامنه صار يروح لحاله ليش؟


الحمار تخرج




محشش انصدم من شكل خطيبته قال مهر ما بدفع واثاث ما في والفاتحه مش حافظها.




ثلاث قناصين، امريكي و فرنسي و سوري اتحدوا بعض


الامريكي قال حطو بطيخه على راس زلمه على بعد 50 متر بصيدها ، فعلا نشن نشن والطلقة اجت بنص البطيخه نفخ على بوز المسدس و قال " I am American"


الفرنسي قال لأ حطوا تفاحه على راس زلمه على بعد 100متر


قول وفعل هالفرنسي نشن نشن وطير التفاحه نفخ على بوز الفرد


قال i am French"


السوري صعبهه ،قال لا على بعد 200 متر حطو على راس الزلمه حبة قمح ، "هلا والله" فعلا نشن الفتح نشن و انه حاط الطلقة بين عيون الزلمه" نفخ على بوز المسدس و قال " i am sorry"






محشش جازف بحياته دخل بيت بيحترق


وطلع أربع اشخاص بالقوه..بالرغم من العمل البطولي انحبس !!



كل الي طلعهم دفاع مدني




محشش بعاكس وحده من ظهرها بقلها أنا عندي فيلا و سيارة وخمس عمارات مأجرهم .. راحت اطلعت وراها لقاها بشعة كثيييير قالها بس بعتهم كلهم .

[عصفورة]

المدرس يسأل تلاميذه اذا علمنا ان النمل مخلوقات كادحة تعمل منذ طلوع الشمس الى غروبها وبلا مقابل الا ما يكاد يسد جوعها......

واذا علمنا ان النمل يحمل فوق ظهره احمالا تفوق اضعاف وزنه , وبلا شكوى...

واذا علمنا ان النمل له ملكة وحيدة طوال عمرها لاتتنازل عن عرشها الا بموتها...

فماذا نستنتج من هذا؟

رد احد التلاميذ قائلا:

نستنتج ان كل نمل العالم جنسيته عربية Big GrinBig Grin

[عصفورة]

إتصل باراك اوباما بحسني مبارك وطلب منه كتابة رسالة وداع للشعب المصري. فأجاب مبارك: ليه... هم رايحين فين ؟:rolleyes2::rolleyes2:

[manar]

محشش حكم عليه بالاعدام، سألوه :
شو أخر شي تتمناه قبل تنفيذ الحكم؟
قال:
أتمنئ ان يكون هذا درس لي بالمستقبل

[manar]

حمصي شاف لافتة مكتوب عليها مزرعة أبقار
سأل مدير المزرعة كيف تزرعون البقر ؟؟
جاوبو مدير المزرعة: نرش سكر ويطلع بقر
راح ألحمصي ثاني يوم ورش سكر
رجع ثاني يوم شاف النمل متجمعين
قال : محلاهم البقر وهم صغار !

[Rihab]

كل النكت حلوووووووووين كتيرررررررر
يسلموا أيديكن جميعاً

[manar]

واحد محشش سألوه ليش ما تروح عالحج ؟
قال:يا اخي سبحان الله كل ما انوي بصادف عيد الاضحى

[manar]

مرة محشش سأل صاحبه شو اسم رونالدو الشخصي
فقاله صالح...
قاله كيف عرفت....
قاله سمعت المعلق قبل شوي بيقول مخالفة لصالح رونالدو...

[manar]

محشش كلمآ لمس مكآن بجسمه بيوجعه

رآح عمل فحص كآمل لجسمه طلع إصبعه مكسوور

[manar]

واحد واقف امام الكعبة بيقول يارب سامحنى مش هقول نكت على الصعيده تانى جاله صعيدى
بيسأله هى القبلة منين قال شايف يا رب هما اللي بيستفزونى

[manar]

شيخ بيسأل واحد و بيقوله: لو كنت بالغابة و طلعلك اسد و انت بتصلى حتكمل الصلاه؟
قاله: لو فضلت على وضوئى حكمل

[manar]

فتاه تسأل امها كيف تصبح المراة ام صالحة ..؟؟
.
.
.


قالت الام :تسمي بنتها الكبيرة صالحة ..!!!

[manar]

آجمل الكلمات عن الحب
حبيبتي جئت لأكتب لكي كلامات حب سرمديه .....
فلم أجد قلماً
فبريت أحد عظام صدري .......
فلم أجد ورقاً
فنزعت عني جلدي......
فلم أجد كلمات
......
....
..
.
فعرفت
إنه وجهك نحس و بيقطع الرزق ينعن أبوكي و
أبو الي بحبك روحي انقلعي من هون

[manar]

محشش قاعد جنب صومالي
أطلع المحشش على الصومالي و قاله أنت صيني ؟

استغرب
...الصومالي قال لا
......
قعد شـويه ورجع وسأله ياخي أنت صيني ؟

......تنرفز

الصومالي قال لا ياخي

قعد شـويه واطلع المحشش عليه كمان مرة وقاله : طيب امك صينيه؟

ولع
الصومالي وقال

ايوه ٱنا صيني وامي صينيه واسمي شونغ لي زو •
ارتحت!!!!!!!
قال المحشش : غريبه مــع انه شكلك صومالي!!!!!!

[manar]

محشش بالمطار عم يفتشوا جمارك المطار
آم لقو معو بودرة
بيضة فقالو شو هى اوعى تكون جمرة خبيثة
فقالون : وحدوالله ..
هدا هروين

[manar]

مرة وحدة نحيفة ليلة عرسا حبيت امها تسمنها شوي منشان الفستان
فلفت جسمها بالجرايد وبعدين لبست
ولما اجى العريس بدو يدخل عالبنت
يشيل هالجرايد وما كانو يخلصو

فاتصل بأمها وسألها: هي بنتك بأي صفحة

[manar]

واحد قام من نومه بنص الليل على صراخ الجيران
طلع شافهم وسألهم شو صاير؟
قالوا له: في تسمم في كل خزانات المياه تبع البناية
رجع ع البيت سألته زوجته خير شوبهم؟
قال: مافيهم شي. شربي مي ونامي

[غالية]

بعد سقوط مبارك يقال انه سيذهب للسعودية
مبارك اتصل بزين العابدين وقال له :
لو هتنام بكير اترك لي مفتاح الغرفة تحت الممسحة جنب الباب

[Ahmadhsn]

واحد: مبروك (عن تنحي مبارك)
شاب مصري: من وين عرفت ؟؟

[ابي نادر]

في قديم الزمان عاش قبطان سفينة يدعى الكابتن برافو




كان رجلاً بكل معنى الكلمة



فطيلة حياته لم يشعر بأي خوف في مواجهة أعدائه.



وفي يوم من الأيام..

أثناء رحلة طويلة فيما وراء البحار،



لاحظ بحار برج المراقبة سفينة قراصنة ,, فأصيب طاقم السفينة بالذعر..



لكن الكابتن برافو صاح قائلا:



هـاتولي قميصـي الأحمـر



فأحضر له مساعده الأول قميصه الأحمر في الحال؛



ثم جرت معركة تصدى فيها الطاقم للقراصنة بقيادة الكابتن برافو

الذي كان في مقدمة المدافعين و تكللت المعركة بالنصر.



بعد قليل لمح بحار برج المراقبة سفينتـي قراصنة ، فصاح فيهم الكابتن برافو مرة أخرى:



هـاتولي قميصـي الأحمـر


وتصدى للقراصنة ثانيةً و تمكن من هزيمتهم أيضاً



في ذلك المساء ، جلس الرجال على ظهر السفينة وأخذوا يروون قصص انتصاراتهم أثناء ذلك اليوم ،



وسأل أحد البحارة الكابتن برافو: سيدي الكابتن.. هل لي أن أسألك لماذا طلبت قميصك الأحمر قبل كل من المعركتين؟



أجاب الكابتن: إذا ما جرحت أثناء المعركة فإن قميصي الأحمر يجعل البحارة لا يرون دمي مما يجعلهم يستمرون في المقاومة بشجاعة.



صمت جميع البحارة وهزّوا رؤوسهم إعجابا بقائدهم



في صباح اليوم التالي،



اكتشف بحار برج المراقبة عشرة سفن للقراصنة تقترب فتوجهت عيون الجميع نحو الكابتن برافو في انتظار طلبه المعتاد



حدّق الكابتن برافو بالعيون الفولاذيّة التي شخصت نحوه و بدون خوف صاح





-













-







-



هـاتولـي بنطلـوني البنّي!:eeek:

[ranakar]

الصداقة بين النساء
لم تعد الزوجة إلى بيتها ذات ليلة ... وفي اليوم التالي قالت لزوجها أنها كانت نائمة عند صديقة لها ..! إتصل الزوج بأفضل عشر صديقات لزوجته
فأنكر الجميع رؤية زوجته تلك الليلة
الصداقة بين الرجال
لم يعد الزوج لبيته ذات ليلة ... وفي اليوم التالي قال لزوجته أنه كان نائماً عند صديق له..! إتصلت الزوجة على أفضل عشر أصدقاء للزوج ..
ثمانية منهم أكدوا أنه كان نائماً
عندهم .. وإثنان أقسما أنه لا يزال عندهم

[FADIAGHA]

اخلاص النساء في العمل واخلاص الرجل
يحكى ان زوجين انضما للعمل في المخابرات الروسيه
وكان اهم شرط للانضمام ان يثبت كل منهم ولاءه لجهاز المخابرات ولعمله
اولا قام المخابرات بوضع الزوجه مربوطه على كرسي داخل غرفه وتم اعطاء الزوج مسدس فارغ(دون ان يعلم الزوج ان المسدس فارغ) وطلب منه ان يدخل للغرفه ويقتل زوجته كي يرو مدى استجابته لتنفيذ الاوامر يدخل الزوج للغرفه ويخرج بعد دقيقه وهو يبكي ويقول انه لم يستطع تنفيذ الامر وانه لن يستطيع قتل زوجته
وبعدها عكس الامر ربط الزوج على كرسي ووضع بغرفه وطلب من الزوجه بعد اعطاءها نفس المسدس ان تدخل الغرفه وتقتل زوجها- فعلا دخلت الزوجه الغرفه وظلت حوالي 5 دقائق وسمع صوت ضجيج قوي وتكسير استغرب الجميع- لتخرج الزوجه بعدها - وتسال ماذا حدث وما سر الضجيج تقول انها دخلت للغرفه واطلقت النار من المسدس فلم يعمل المسدس فاخذت الكرسي من تحت زوجها وظلت تضرب بها زوجها حتى مات

[fawazz]

مصري يقول لزوجته: أنا بحب لورباك..
قالت له مدام صارحتني بالحقيقة أنا كمان بحب محمود..
قال لها لورباك دي زبدة!
قالت له: ومحمود ده عسل

محشش ينصح

(من صام عشرة أيام من شهر رمضان ، بقي له عشرين يوم)



انشر للأجر ..

سوداني مدمن تدخين
قالوا له : انتبه لنفسك
ترى التدخين يعتبر موت بطيء ! قال: اصلو أنا زاتي مامستعجل

[غالب]

وحدة ماشية مع حبيبها قالتله
إحكيلي كلمة تزيد دقات قلبي
قالها أخوكي ورانا






*******

[غالب]

: أردني قال لمرته


تعرفي إن الخلفاء العباسيين


: كان لهم ألقابهم زي


المعتصم بالله
المتوكل على الله



الواثق بالله



فلو كنت أنا منهم فكرك


أي لقب كان يناسبني ؟؟


: فقالت : أنت واحد من إثنين


إما أعوذ بالله


أو منك لله

[غالب]

حمصي اندعست حماته
سألوه : ليش شفايفك لونها أسود ؟
قال : من كثر ما بست عجلات السيارة اللي دعستها
*******

[غالب]

: وحدة بتقول لزوجها
اذبح خروفين بمناسبة
مرور 10 سنوات على زواجنا
قاللها : شو ذنب الخروفين
بغلطة ارتكبها حمار

[غالب]

حمصي فاز بمليون ليرة
راح يخبر مرته
مرته ماتت من الفرحة لما سمعت الخبر
قال : سبحان الله الخير لما بدو يجي
بيجي كلّه مرّة وحدة

[غالب]

حمصي دخل متحف
وقعد يلحس الصور ليش ؟؟
قال عميتذوق الفن

[غالب]

واحد مسكوه المخابرات بالغلط مع مسلحين
سألوه : شو آخر عملية سويتها ؟
قالهم : بواسير

[غالب]

: سألوا فرنسي وانجليزي وحمصي


شو أسرع إشي في الدنيا ؟
قال الفرنسي : الضوء
قال الانجليزي : التفكير
: وقال الحمصي



الإسهال !! لأنو إذا أجاك ماتلحق


تضوي الضو ولا تفكر

[غالب]

بدوي راح لبنان وشاف بنت
سأل صاحبو : هاي بنت ؟
قالوا : طبعا بنت
قال : بالله عليك هاي بنت ؟؟
قاللو : والله بنت
قال : الله يخرب بيتو عمّي
شكلو مجوزني واحد من ولادو !!؟
*******

[BROKER]

مصحصح أبو النور اليوم

[Rihab]

حلوين كتيررررررررررر

عم اضحك على السكت مشان ما حدا يحس علي بالمكتب

[ابي نادر]

• واحد شامي باله طويل أرسله للخياط يقصره

[ابي نادر]

واحد شامي قال لأبوه: بابا شهادة السواقة انتهت. قال له أبوه: من كثر دورانك في
الشوارع

[ابي نادر]

شامي عمل شوربة لحمه سألوه وين اللحمه؟قال يعني شاي الغزالين فيه غزالين

[ابي نادر]

فتحت كازية جنب بيت واحد شامي ..قال ياي بنصير نروح نعبي البنزين مشي

[ابي نادر]

شامي قاعد بتمعّن بعقـــد الزواج.... اجت مرتو بتحكيلو عشو بتدور... بحكيلها على تاريــخ الانتهاء

[ابي نادر]

شامي قتل حماته، الضابط بيسأله اسمك ايه؟

قاله :اكتب فاعل خير

[ابي نادر]

خروف سأل خروف: مرقو عيدين وما دبحوك، ليش؟

رد عليه : لأني مسجل بشهادة الميلاد حمار.

[ابي نادر]

لا تحفر ( حفرة ) لأخيك حتى لا تتركها ( البلدية ) إلى الأبد!!





• ولاتحتقر من هو دونك لأنه قد يصبح مديرك.


• الحقيقة : الشئ الوحيد الذي ( لا ) يصدقه الناس !!


• أكبر صدمة تتعرض لها الأم أنها تظل 20 عاما تحاول تربية ولدها، ثم تأتي بنت الجيران فتروضه في أيام !!

[ابي نادر]

• الأوكازيون: فرصة للحصول على الأشياء التي ( لا ) تحتاجها !!


• المحامي :لسان .. وحنجرة .. وروب !!! يدافع عن مال موكله ليكون من نصيبه هو !!


• المذيع: دائما يخاطبنا بقوله ( أعزائي ) !!... وهو لا يعرف أحدا منّا!!


• الطالب الفاشل:هو الطالب الذي يمكن أن يكون(الأول) على فصله !!..لولا وجود الأخرين

[ابي نادر]

محشش راح للدكتور يشتكي انه كل ما ينام يحلم بقطط يلعبو كورة قال الدكتور : لا تنام يومين
قال المحشش : مأقدر بكره المبارة النهائية
ههههههههههههههههه
محشش قال لمحشش : أنابردان من المكيف رد المحشش : أنا محمد من الشام
ههههههههههههههههه
محشش عند باب بيتهم مرت الشرطة سألوه ؟ انت من اهل البيت ؟ قال : لا من كفار قريش
ههههههههههههههههه
محشش لقى كنز قال : الحمدلله بس باقي الخريطة
ههههههههههههههههه
محشش مسوي دكتور انقطع حدائه ... خيطها ... وبعد اسبوع فك الخياطة
ههههههههههههههههه

[ابي نادر]

شامي يجرب ذكاء خويه بالرياضيات

فسأل أخوه هالسؤال :

إنت عمرك 40 سنة وتبي تخطب وحدة
عمرها 10 سنوات

يعني عمرك = 4 أضعاف عمرها طبعا ماتقدر تاخذها
لازم تنتظر لك شوي عليها

خلينا نقول إنتظرت خمس سنوات

عمرك يصير 45 سنة عمرها يصير 15

هالحين عمرك صار = 3 أضعاف عمرها

يعني البنت شغالة تلحقك وتحاول لكن مو هنا المقصد

فأنت خلك تنتظر 15 سنة زيادة

فيصير عمرك 60 سنة وعمرها 30 سنة

يعني عمرك صار = دبل عمرها

يعني البنت قربت منك
السؤال يا صاحبي
.
.
..

كم يبيلك تنتظر هالحين عشان البنت تصير بنفس عمرك
؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟ :confused2: :confused2: :confused2: :confused2: :confused2: :confused2: :confused2: :confused:

[manar]

محشش شاف توأم واقفين جنب بعض
قال:


يا حبيبي واضح الفوتوشوب

[manar]

محشش صايم اتصل على الراديو ما يطلبه المستمعون
سألوه شو بتحب تسمع
قالهم مقطع من اذان المغرب

[manar]

محشش قرّر يفتح حساب في الفيس بووك ..
راح جاب صورة الهوية و 6 صور شخصية و كشف طبي و3 شهود !!!!!

[manar]

مُحَشِّش .. كَاتِب قَصِيِدَه عَلَى خِيَانَة حَبِيْبَتِه بِــ الانْجليزِي
( ^_^ )









"أوف كورس" يـ الخآين ترآنآ ..
نسسسسسسسينآك
مَ عاد تنفع للأسف حييل "ويذ مي"

"فورقيت" وما ظني .. لشرواك
"كَم بآك"..
بيكوز يو آر خآين و فورت دمي

الـ "لاست تآيم" يفز قلبي ل طريآك ..
لكن "توودآي" أحس طاريك "كيلينق مي"

"ماي هآرت" عافككك . . والسسبآيب
سسسسوآيآك !
آي لووف يو .. وانته ؛
منته بـ "لوووف مي" !

"وآآي" الخيآنة ؟ "وآآي" ياهيه وش جاك ؟
أعطيك أنا "مآي آيز" وأقول سمّي ..

إف يو بغيت الجد .. إتز قوود فرقآك
آم شور في فرقآإك ينزآح همّي‬

[manar]

واحد حمصي راح عند الدكتور قاله دخيلك يادكتور تعبت كل ما أسعل ببجعني صدري ..
رد عليه الدكتور وقاله بسيطه بطل سعله

[manar]

محشش راح يودع مصاري في البنك لقاه مقفل

قام دخل المصاري ( المصرات ) من تحت الباب

[manar]

محشش سألوه شو أحلى صدفة بحياتك؟

قال: أمي وأبي تزوجو بنفس اليوم

[manar]

محشش اشترى سماعات مسجل....رجعهم ثاني يوم!!

قالوله ليه؟؟

قال:الثنتين فيهم نفس الأغنية !

[manar]

محشش دخل مطعم بدو يطلب ورق عنب وناسي اسم الأكله

قاله الجرسون : شو بدك تاكل ؟!

قال : عندك رز بردان ومتلحف بورق شجرة !

[manar]

حكمة محشش


لاتكن كالسيجاره
يشترونك عندما يريدونك
ويدعسونك عندما ينتهون منك
بل كن كالمخدرات
يموووتون ان لم يحصلوآ عليك