06-05-2010, 09:10 PM
|
#51 |
|
عضو
شكراً: 0
تم شكره 0 مرة في 0 مشاركة
|
قبل ما ابدأ ..........تحياتي القلبية لكل اهل حمص........وانشالله ما يغتالوني  يتجه الركاب إلى درج الطائرة المتوجهة إلىباريس ’’ يتوجه كل من المسافرين إلى المقعد المحدد له على البطاقة , إلا فتاتاً حمصية جلست على مقعد في الدرجة الأولى , فتوجهت نحوها المضيفة , قائلة : لا ياآنسة , لقد جلست على مقعد في الدرجة الأولى , علماً بأنك قطعت بطاقة على الدرجة السياحية , أرجوك أن تعودي إلى الخلف حيث يوجد مقعدكفي الصف 23 آ .أجابت الآنسة : إنني فتاة حمصية ’ جميلة , ولن أنزل عنهذا المقعد إلا عندما أصل إلى باريس ألحت المضيفة ثانية وثالثة ورابعة , لتسمع نفس الجواب عندها توجهت إلى كبين القيادة لتطلب تدخل القبطان فنهض الكبتان الطيار ’ وقال للمضيفة : لايهمك ’, إن زوجتي حمصية ’ ولذا فإنني أحسن التفاهم مع الحماصنة توجه إلى الحمصية في الدرجة الأولى , حياها وهمس في إذنهاشيئاً ما, ابتسمت الآنسة ونهضت فوراً إلى مقعدها في الدرجة السياحية عندها دهشت المضيفة , سألت الطيار : بربكماذا قلت لها حتى اقتنعت بهذه السرعة قلت لها فقط: إن هذا المقعدغير ذاهب إلىباريس |
|
|
|
06-05-2010, 09:32 PM
|
#52 |
|
عضو متابع
شكراً: 0
تم شكره 0 مرة في 0 مشاركة
|
ههههههههههههههههههههههههههههههههههه حلوة منك نورا الأمورة :patch_rir: |
|
|
|
|
07-05-2010, 05:25 PM
|
#53 |
|
عضو متابع
شكراً: 360
تم شكره 470 مرة في 168 مشاركة
|
حدث حريق في بيت مواطن فهرب بسرعة.. وشاهد الناس قد التموا، ثم تذكر أن عائلته في الداخل، فدخل مغامراً بنفسه وخرج حاملا ابنه. ثم دخل ثانية وخرج حاملا ابنته. ثم دخل ثالثة وخرج حاملا زوجته وسط تصفيق الواقفين. ثم دخل رابعة وخرج وليس معه شيئاً. وتنفس الصعداء وعاد خامسة وخرج من النار وليس معه شيئا.. وهكذا دواليك. فسأله الناس وقد شكوا انه أصيب بنوع من الجنون: شو قصتك يا رجل ، داخل طالع وما في معك شيء؟ أجابهم وهو يلهث: حماتي جوا .. وقاعد أقلبها على النار !! |
|
|
|
|
07-05-2010, 08:32 PM
|
#54 |
|
المشرف العام Rami alattar
شكراً: 25,586
تم شكره 37,110 مرة في 9,197 مشاركة
|
ضحكتوني والله الله يعطيكون العافية جميعا |
|
|
|
|
16-05-2010, 05:32 PM
|
#55 |
|
عضو متابع
شكراً: 360
تم شكره 470 مرة في 168 مشاركة
|
محشش ضيع أمه في السوق راح سأل واحد وقاله : ما شفتش وحدة تمشي ، أنا ما أمشي معها ؟؟ ------------------------ محشش طلبت المحكمة منه إشي يثبت ملكيته للبيت ، قام جاب لهم صورته وهو يشطف ساحة الدار --------------------- محشش بيسأل صاحبه :- كم الساعة ؟ قاله:- عشرة وعشرة ، رد عليه:- الله يخذك! قول عشرين وخلصنا |
|
|
|
|
16-05-2010, 05:33 PM
|
#56 |
|
عضو متابع
شكراً: 360
تم شكره 470 مرة في 168 مشاركة
|
محشش مغرز وقفلو واحد بدو يساعده ، قاله: معاك حبل؟ قاله :- عاشت الأسامي --------------- محشش بيسأل أخوه : أنت ليش أصلع ؟ قالو : من الزمن ، قالو : لا عاد تحلق عنده ----------------------- محشش راح على بيت عزا ، سأله اللي جنبه: عزيت ؟ قالو : لا عالديزل ------------- محشش دخل متحف وقعد يلحس الصور ليه ؟؟ بتذوق بالفن ---------- |
|
|
|
|
16-05-2010, 05:34 PM
|
#57 |
|
عضو متابع
شكراً: 360
تم شكره 470 مرة في 168 مشاركة
|
عجوز في محو الأمية كانت عندها حصة عربي وكل ما تقول المدرسّة : دخل عامر تغطي وجها ، خرج عامر تكشف عن وجهها .. لما راحت البيت سألوها ؟؟ شو كيف عملتي اليوم في المدرسة ؟ قالت: أي هو عامر خلانا نتعلم إشي !! كل شوي داخل و طالع داخل وطالع ------------- محشش سألوه شو أقدم حيوان ؟ قال :حمار الوحش . سألوه ليش؟! قال لأنو أبيض وأسود ------------- في مرة واحد أخذ الدوا قبل موعده ليش ؟؟ عشان يفاجئ الجراثيم ---------- واحد يقول لولده : يا ولدي أنا نويت اخطبلك. رد عليه الولد : لا والله يابا . شكرا إلك .انا من يوم ما شفت ذوقك في أمي وأنا مغسل إيدي |
|
|
|
|
16-05-2010, 05:34 PM
|
#58 |
|
عضو متابع
شكراً: 360
تم شكره 470 مرة في 168 مشاركة
|
واحد مسكوه المخابرات بالغلط مع مسلحين ، سألوه : شو آخر عملية سويتها ؟ قالهم : بواسير ------------ واحد يقول لزوجته : مساكين بنات لبنان دمرتهم الحروب ، والله لو كل واحد ياخذ وحدة بيكون له أجر كبير قالت زوجته : والله المساكين بنات الصومال بتلاقي الأجر اللي من وراهن أعظم !؟ ----------- محشش في امتحان تعبير مطلوب منه يكتب 10 صفحات كتب في أول صفحة ( ركب الرجل الخيل ) وفي آخر صفحة ( نزل الرجل من الخيل ) وكتب بينهم درقن ... درقن ... درقن ... درقن ------------------- |
|
|
|
|
16-05-2010, 05:36 PM
|
#59 |
|
عضو متابع
شكراً: 360
تم شكره 470 مرة في 168 مشاركة
|
سألوا فرنسي وإنجليزي ومحشش ، شو أسرع إشي في الدنيا ؟ قال الفرنسي: الضوء . قال الإنجليزي: التفكير .وقال المحشش: الإسهال !! لأنو إذا أجاك بتلحقش تضوي الضو ولا تفكر ------------- شيخ ينصح سكران: النفس دائما تستطيب الحلال ، حتى أغبى الحيوانات ، الحمار إذا حطيت قدامو دلو مي ودلو خمر، شو بشرب؟ قال السكران: أكيد الماء . الشيخ ( بفرح ): طيب ليش ؟؟ السكران: لأنه حمــار يا شيخ !!؟ --------------- صعيدي راح لبنان وشاف بنت، سأل صاحبة: هاي بنت؟ قالوا: أه ، قال: بالله عليك هاي بنت ؟؟ قاللو: والله بنت ... قال: الله يخرب بيتو عمي !! شكلو مجوزني واحد من أولاده !!؟ |
|
|
|
|
16-05-2010, 05:37 PM
|
#60 |
|
عضو متابع
شكراً: 360
تم شكره 470 مرة في 168 مشاركة
|
وحده راحت تخطب لابنها ، سألتها أم العروس : ابنك بيدخن ؟ قالتلها : لا بس بيسكر !؟ ----- محشش تقاتل مع امه راح جابلها كرتونة حليب وقالها : هذا كل اللي بيني وبينك !؟ --------- محشش يصلي بجنب واحد أسود ، قال الإمام : استوو . قالو المحشش: احنا استوينا بس اللي بحدي أنحرق ------------ محشش دخل مطعم وسأل إيش في أكل ؟ قاللو صاحب المطعم: قفلنا . قالوا المحشش: طب أعطيني اثنين قفلنا وواحد بيبسي ------------- غبي بدهن حيط غرفته ، قاللو أبوه : يا ولد حط جريدة تحتك. قالو: لا عادي أنا هيك طايل --------- محشش سأل واحد صاحبه ، قاللو: أنت وين مولود ؟ قالوا : أنا انولدت بالمستشفى . فقالوا المحشش: ليش؟ يعني كنت مريض؟ |
|
|
|
 |
| الكلمات الدلالية (Tags) |
| استراحة المضاربين , نكت وضحك |
|
|
المواضيع المتشابهه
|
||||
| الموضوع | كاتب الموضوع | المنتدى | مشاركات | آخر مشاركة |
| معلومات عامه وكتب هامه جدا | faissal | العملات العالمية forex | 51 | 27-11-2011 04:43 PM |